1,3 promila alkoholu miał w wydychanym powietrzu 22-letni Krzysztof H., który w nocy urządził sobie rajd po parkingu przy jednym ze sklepów. Zbudzeni wyciem silnika sąsiedzi zawiadomili policję, która zatrzymała kierowcę w ostatniej chwili - po "rozgrzewce" na parkingu niedoszły rajdowiec wyjeżdżał właśnie na ulicę.
Około godziny 1:20 policjanci odebrali telefon od mieszkańców ulicy Fabrycznej z informacją, że ktoś urządza sobie rajd nie dając im spać. Funkcjonariusze dojechali na miejsce w momencie, gdy pijany kierowca forda fiesty wyjeżdżał z parkingu na ulicę. W aucie oprócz kierowcy siedziało kilku młodych pasażerów.
- Kierowca odpowie teraz za prowadzenie pojazdu w stanie nietrzeźwym - informuje podkom. Marzena Grzegorczyk z opolskiej policji. Mężczyzna, oprócz utraty prawa jazdy, może trafić do więzienia, a także zapłacić karę grzywny.
Po parkingu to może jak świnia nawalony jeżdzić i jak nic nie narozrabia to go w pompkę mogą cmoknąć bo to nie droga publiczna....ale widzę że przypucowali mu niby próbę na wjazd na drogę publiczną...cwane policjanty ;)
co sie to dzieje? ostatnio tylko to słychac pijani,pijani,pijani... az zal juz słuchac o tym przepitym kraju .. :/ (rozumiem sobie wypic ale nie wsiadac za kierownice,lub cos demolowac)...
OT: Na butelkach z alkoholem mamy napisy "Nigdy nie jeżdzę po alkoholu",na wyrobach tytoniowych "Palenie szkodzi zdrowiu "itp .Pytanie do na przerwę obiadową :jakie hasło powinno znajdować się na paczce prezerwatyw ?! Rozwiązanie konkursu oraz wyłonienie zwycięscy ok.15stej po głosowaniu komisji.Najlepsza "praca" zostanie nagrodzona przez wszystkich Userów biorących udział w dyskusjach na F24Op owacjami na stojąco!
siemka tiku! takich haseł po tobie się nie spodziewałem ale brawa za to!!!!tylko dżony znowu chciał popisac się elokwencją,i znowu nu nie wyszło-a prosiłem ;wracaj do szkoły!!albo do piaskownicy-mamusia da ci wolne
Trzy zakonnice rozmawiają.
Pierwsza mówi:
- Wczoraj, gdy sprzątałam biuro księdza, znalazłam tam stos pornosów!
- I co zrobiłaś z nimi? - spytały się zakonnice
- Wywaliłam je do śmietnika.
Druga siostra:
- Gdy odkładałam wyprane ubrania księdza do szafy, znalazłam tam opakowanie prezerwatyw.
- I co zrobiłaś? - spytały się znów zakonnice.
- Przedziurawiłam je szpilką.
Trzecia siostra zemdlała.
"Pytanie do na przerwę obiadową :jakie hasło powinno znajdować się na paczce prezerwatyw ?!"UŻYWAM WIĘC NIE CHORUJE może jestem w mniejszości ale sex z przypadkową partnerką prowadzi do wielu poważnych chorób pomijając AIDS i przypadkowe ciąże np żółtaczkę choroby zakaźne i weneryczne takie są następstwa nie stosowania prezerwatyw ilu ludzi cierpi bo nie chciało się ośmieszyć przed grupom znajomych ???
Olka w ostatniej chwili wskakuje na podium spychając na bok do przodu i do tyłu wszystkich którzy czekali na ceremonię dekoracji! !!PS:w krzaki za podium poleciała @tiku po bodiczku w stylu hokeistów NHL w wykonaniu @o4u,@R-w spadł twarzą w tort stojący przed podium po ciosie karate w szyję,a @RAII w ostatniej chwili po ciosie w wątrobę chwycił się ręką za nogi @tiku co uratowało go przed wózkiem inwalidzkim ,ale przy okazji pokazał fotoreporterom najnowszą kolekcję "Trijumffa" naszej koleżanki z forum rozchylając jej kończyny o 180*...nasz forumowy fotograf @Dżacheć zastanawia się nad wysłaniem tej fotografii na przyszłoroczny konkurs "Photo Press & Dress".
Ja się nie zgadzam z takim werdyktem, bo miało być hasło wymyślone przez zawodników a nie ściągane z wujka:P do kitu z taką imprezą:P nie dam się pogonić z podium:P:P beeeeeeeeeeeee
Musicie to przeczytac bo padne!!! Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, ja mam 3 jądra.
- Przecież to niemożliwe! Niech się pan rozbierze, sprawdzę to.
Lekarz obmacuje, patrzy i mówi:
- Pan jest normalny. Ma pan 2 jądra.
- NIE!!! Naprawdę mam 3 jądra. Niech pan sprowadzi kogoś jeszcze, niech to zbadają.
Lekarz poszedł, wraca z pielęgniarką i mówi jej, żeby macała.
Pielęgniarka też stwierdza 2 jądra.
Lekarz wkurzony:
- PAN JESTEŚ ZDROWY!!! PO CO PAN TU PRZYSZEDŁEŚ???
- No, bo wie pan, sobota wieczór, nie ma co robić, to pomyślałem, że chociaż ktoś się moimi jajami pobawi...
Tikuniu widzisz ja swoje pisalam z głowy, a jak Twoje wkleiłam do wuja to wyszukalo pare stronek skad są Twoje hasla :P :P :P Nie próbuj zarzucać cos komus jak sama nie jesteś fair :P :P :P
Stoi gościu aptece a za nim kolejka... I mówi:
- Poproszę prezerwatywy truskawkowe... Albo nie! Poproszę wiśniowe! Hmm albo niech będą malinowe!
A na to babcia stojąca za nim:
- Synku, Ty będziesz pierd0.. czy kompot gotował?
Pewna dziewczyna poślubiła Teksańczyka, typowego kowboja i zamieszkali u niego na rancho. Po tygodniu wspólnego, małżeńskiego pożycia dziewczyna mówi do męża:
- John, do tego, że całując mnie nie wyjmujesz z ust gumy do żucia już się przyzwyczaiłam. Do tego, że w czasie stosunku masz na głowie kapelusz a na nogach te swoje pieprzone kowbojskie buty powoli się przyzwyczajam. Ale od dzisiaj jak będziemy "baraszkować" w pozycji 69, to masz wyjmować z ryja papierosa!!!
Dwóch gejów tankuje paliwo. Idą zapłacić, w kasie widzą wystawione prezerwatywy z samochodami na końcu.
Jeden mówi: kupmy sobie z mercedesem, będzie luksusowo i bogato,
drugi mówi:
kupmy z porsche, będzie trochę niebezpiecznie i ekstrawagancko,
sprzedawca mówi:
chłopaki kupcie sobie z terenówką, przecież i tak będziecie jeździć po gównach :D
1. Kobieta bierze pigułki, a następnie wydala je wraz z moczem.
2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa.
3. Bociany nie znajdują żab na polach więc giną z głodu...
4. ... i nie ma kto przynosić dzieci.
Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami.
On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć
w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, Qurka? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan, Qrka odwala? - pyta mąż
- Panie... podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z linoleum...
Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".
Żona pyta:
- Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane???
- One zarabiają na nierządzie.
- A co to znaczy?
- Robią ludziom przyjemności za pieniądze.
- A dużo można na tym zarobić??
- Oj, bardzo dużo, kochanie.
- To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...
Mąż unosi brwi ze zdziwienia:
- No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja też się zgadzam.
- A co muszę zrobić? - pyta żona.
- Stan tu, ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.
- Ok.
Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się mercol. Żona podchodzi, a kierowca pyta:
- Ile?
- Stówa.
- Ale ja mam tylko siedem dych.
- Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem.
Żona biegnie do męża i pyta:
- Józek, ale on mówi, że ma tylko 7 dych. Zrobić to?
- Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, ze za 70 to mu weźmiesz do ręki.
Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga *****a. Oczom żony ukazuje się instrument długi aż do kolana klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
- Muszę porozmawiać z menadżerem.
Biegnie zdyszana do męża i woła:
- Józek nie bądź świnia!!! Pożycz mu te trzy dychy!!!
a swoją drogą,czytam te wiadomości i widzę:21 lat-pijany;wypadek,22-pijany;wypadek,75lat-nie zareagował;wypadek,kobiety-panika,alkohol;wypadek.czy wam nie nasuwają się pewne normatywy?
To pewnie ziomal z dzielni Mariusza.D ktory wczoraj mial w tym miejscu bliskie spotkanie II stopnia z betonowym murkiem! O ile to nie Ci sami pasażerowie?! Na bank pojawi sie dzis na Forum Asiuniaa, ktora wszystko z okna widziala w obronie nastepnych tepych imbecyli!!!
PIJANI KIEROWCY w wielu przypadkach mogli nie wyjechać na drogę i nie spowodować wypadku zabijając kogoś to my jesteśmy temu winni nie reagujemy na przypadki wsiadania za kierownice tych ludzi po alkoholu wmawiamy sobie że wypił piwko lub pół litra to na pewno spokojnie dojedzie do miejsca docelowego a tu nagle pech wypadek a potem i płacz matek albo policja musimy sobie odpowiedzieć na pytanie jak my reagujemy na ludzi jak wsiadają po alkoholu czy próbujemy coś z tym zrobić ???
Aby "urządzać sobie rajd", trzeba posiadać do tego odpowiedni samochód. To tłumaczy czemu "szarżował" po pijaku. Ponoć po alkoholu niektóre kobiety stają się piękniejsze, w tym przypadku chodziło o auto :)
Zgodnie z art. 173 ustawy Prawa Telekomunikacyjnego informujemy, że przeglądając tę stronę wyrażasz zgodę
na zapisywanie na Twoim komputerze niezbędnych do jej poprawnego funkcjonowania plików
cookie.
Więcej informacji na temat plików cookie znajdziecie Państwo na stronie
polityka prywatności.
Kliknij tutaj, aby wyrazić zgodę i ukryć komunikat.
W dyskusji: 235
bylem tak i wiem jak bylo
a ten artykuł pozostawia wiele do zyczenia pod względem wiarygodnosci
Pierwsza mówi:
- Wczoraj, gdy sprzątałam biuro księdza, znalazłam tam stos pornosów!
- I co zrobiłaś z nimi? - spytały się zakonnice
- Wywaliłam je do śmietnika.
Druga siostra:
- Gdy odkładałam wyprane ubrania księdza do szafy, znalazłam tam opakowanie prezerwatyw.
- I co zrobiłaś? - spytały się znów zakonnice.
- Przedziurawiłam je szpilką.
Trzecia siostra zemdlała.
-Zakonnica, nakładająca prezerwatywę na świeczkę:D
- Panie doktorze, ja mam 3 jądra.
- Przecież to niemożliwe! Niech się pan rozbierze, sprawdzę to.
Lekarz obmacuje, patrzy i mówi:
- Pan jest normalny. Ma pan 2 jądra.
- NIE!!! Naprawdę mam 3 jądra. Niech pan sprowadzi kogoś jeszcze, niech to zbadają.
Lekarz poszedł, wraca z pielęgniarką i mówi jej, żeby macała.
Pielęgniarka też stwierdza 2 jądra.
Lekarz wkurzony:
- PAN JESTEŚ ZDROWY!!! PO CO PAN TU PRZYSZEDŁEŚ???
- No, bo wie pan, sobota wieczór, nie ma co robić, to pomyślałem, że chociaż ktoś się moimi jajami pobawi...
- Niech pan tylko nie pęknie, bo obydwoje będziemy 9 miesięcy bez roboty :D :D :D
Zawistniaczko jedna :D :P :D
- Poproszę prezerwatywy truskawkowe... Albo nie! Poproszę wiśniowe! Hmm albo niech będą malinowe!
A na to babcia stojąca za nim:
- Synku, Ty będziesz pierd0.. czy kompot gotował?
- John, do tego, że całując mnie nie wyjmujesz z ust gumy do żucia już się przyzwyczaiłam. Do tego, że w czasie stosunku masz na głowie kapelusz a na nogach te swoje pieprzone kowbojskie buty powoli się przyzwyczajam. Ale od dzisiaj jak będziemy "baraszkować" w pozycji 69, to masz wyjmować z ryja papierosa!!!
Jeden mówi: kupmy sobie z mercedesem, będzie luksusowo i bogato,
drugi mówi:
kupmy z porsche, będzie trochę niebezpiecznie i ekstrawagancko,
sprzedawca mówi:
chłopaki kupcie sobie z terenówką, przecież i tak będziecie jeździć po gównach :D
- plącze się miedzy nogami,
- lubi, jak się go głaszcze,
- cieszy się razem z panem.
:(
1. Kobieta bierze pigułki, a następnie wydala je wraz z moczem.
2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa.
3. Bociany nie znajdują żab na polach więc giną z głodu...
4. ... i nie ma kto przynosić dzieci.
- Watykańska ruletka...
- Tak, zostawiłeś. Odbiór za 9 miesięcy!
On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć
w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, Qurka? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan, Qrka odwala? - pyta mąż
- Panie... podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z linoleum...
Żona pyta:
- Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane???
- One zarabiają na nierządzie.
- A co to znaczy?
- Robią ludziom przyjemności za pieniądze.
- A dużo można na tym zarobić??
- Oj, bardzo dużo, kochanie.
- To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...
Mąż unosi brwi ze zdziwienia:
- No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja też się zgadzam.
- A co muszę zrobić? - pyta żona.
- Stan tu, ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.
- Ok.
Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się mercol. Żona podchodzi, a kierowca pyta:
- Ile?
- Stówa.
- Ale ja mam tylko siedem dych.
- Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem.
Żona biegnie do męża i pyta:
- Józek, ale on mówi, że ma tylko 7 dych. Zrobić to?
- Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, ze za 70 to mu weźmiesz do ręki.
Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga *****a. Oczom żony ukazuje się instrument długi aż do kolana klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
- Muszę porozmawiać z menadżerem.
Biegnie zdyszana do męża i woła:
- Józek nie bądź świnia!!! Pożycz mu te trzy dychy!!!