(fot: Seeb)
W sobotę przed 23.00, patrol policji został wysłany do jednego z mieszkań przy ulicy Karpackiej, gdzie miało dojść do zakłócenia ciszy nocnej. Gdy funkcjonariusze weszli na klatkę schodową, próbowali wylegitymować dwóch mężczyzn - 19-letniego Michała M. i 34-letniego Rafała C. W pewnym momencie doszło jednak do utarczki słownej i przepychanki, podczas której 19-latek próbował uderzyć jednego z funkcjonariuszy tasakiem kuchennym.
- Policjantowi udało się zasłonić tonfą i obezwładnić agresora - relacjonuje nadkom. Maciej Milewski, rzecznik Komendy Wojewódzkiej Policji w Opolu. Chwilę później, funkcjonariusze zmuszeni byli użyć siły także wobec drugiego mężczyzny.
Zobacz także Ponad 100 kilometrów za nią. Karolina Szczepaniak płynie przez Bałtyk dla Piotra. Aktualizacja
Obaj agresorzy byli pijani, młodszy z nich miał w sobie prawie półtora promila alkoholu, a jego kompan ponad dwa promile. Zatrzymano ich na policyjnym dołku. Po wytrzeźwieniu zostaną przesłuchani i usłyszą zarzuty.
Na izbę wytrzeźwień trafił natomiast kolejny mężczyzna, który utrudniał przeprowadzaną interwencję.
W dyskusji: 260
;p
kto rano wstaje, temu zawsze staje ;D
- Głęboka?!
A że było słabo słychać, bo szum wody i w ogóle, drugi się drze:
- To nie Oka, to Dunajec!
Tamten wchodzi i po chwili wpada po szyję i porywa go nurt wody. Jakimś cudem się ratuje, przepływa na drugi brzeg, podchodzi do tamtego:
- Ja ci kurcze dam do jajec
- No mam,
- No i jaka jest w łóżku? Dobra czy zła?
- No nie wiem, jedni mówią, że dobra inni zaś, że kiepska......
- Wiesz, mój Krzysiek jest impotentem.
- Nie wiedziałaś tego przed ślubem?
- Mówił że ma jakąś nieruchomość, ale myślałam że chodzi o domek nad jeziorem.
- Kto Ci podbił oko?
- Żona kurczakiem.
- Jak to?
- No otworzyła lodówkę, schyliła się po kurczaka a ja ją wtedy od tyłu. A ona odwróciła się i mnie walnęła tym kurczakiem.
- To ona nie lubi od tyłu?
- Lubi, ale nie w TESCO.
- Za moich czasów, za 5 centów można było kupić taaakiego ogórka (I tu gestem pokazała od łokcia do końca palców)
Druga mówi:
- Tak, masz rację, pamiętam i taakie 2 cebule po 3 centymetry każda (tu dłonie splotła w ogromną kule)
Trzecia, ta głuchawa wreszcie zabiera głos i mówi:
- Nie mogę dosłyszeć o czym rozmawiacie, ale pamiętam chłopaka, o którym mowa...
za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich,
żeby napisała do niej o życiu płciowym.
Pierwsza z córek napisała list zaraz na drugi dzień po ślubie.
W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe".
Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie:
"Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli.".
I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.
Druga z córek napisała dopiero tydzień po ślubie.
W liście było słowo: "Marlboro".
Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazetach.
Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size".
I znowu była szczęśliwa.
Trzecia córka napisała dopiero po czterech tygodniach.
W liście było napisane: "British Airways".
Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu,
aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane:
"British Airways - trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony.
Przez trzy dni nie można potem zamknąć trumny.
Jest sobie starszy pan i młoda panienka. uprawiają seks, on mówi do niej. No słuchaj fajna jesteś, wszystko fajnie, świetnie się ruszasz, lubisz od tyłu i w ogóle wszystko pięknie, tylko cholera masz małe cycki. Ona na to.... Tato , ale ja mam dopiero 6 lat . Buahaha :P:P