W barwach Kolejarza Opole w przyszłym sezonie będzie występował Michał Mitko. Działaczom udało się zatrzymać tego utalentowanego zawodnika.(Fot: archiwum)
Okazją do spotkania z kibicami jest skompletowanie składu Kolejarza Opole na nadchodzący sezon. A ten mocno różni się od kadry z ubiegłorocznych rozgrywek. - Całkowicie zrezygnowaliśmy z kontraktów z zagranicznymi seniorami. Zespół opuścił także Marcin Jędrzejewski, który trafił do I – ligowej Polonii Piła. W ich miejsce trafili do nas Kamil Fleger i Tomasz Rempała – mówi Jerzy Drozd, prezes Kolejarza. - Oprócz tego w drużynie są dobrze znani Rafałem Fleger i Marcin Rempała. Skład seniorski wypełniają Michał Mitko i Adaś Czechowicz – dodaje Drozd.
Za szczególny sukces transferowy działacze Kolejarza mogą uznać zatrzymanie Michała Mitki – ten zawodnik zaliczył w minionym sezonie kilka bardzo dobrych występów i był przymierzany do klubów z wyższej ligowej półki. Wychowanek RKM – u Rybnik został też nominowany nagrody najlepszego zawodnika II ligi. Dosłownie w ostatnich godzinach okienka transferowego opolski klub podpisał kontrakty z Marcinem Sekulą, Witalijem Biełousowem oraz Eduardem Krcmarem.
Zobacz także Śmiertelne potrącenie na torach pod Opolem. Pociągi mają opóźnienia
- Biełousow to jeden z najbardziej utalentowanych żużlowców młodego pokolenia w Europie. 20 - latek jest czołowym zawodnikiem młodzieżowej reprezentacji Rosji. Krcmar to reprezentant Czech. Wymagane do startów w lidze 16 lat skończy dopiero 26. marca, jest najmłodszym członkiem naszego zespołu – mówi prezes Kolejarza. - Ale ma już na swoim koncie już kilka znaczących sukcesów, odniesionych na maszynach o niższej pojemności silników. W klasie 250ccm Krcmar dwukrotnie zdobywał tytuł Mistrza Świata – podkreśla Drozd.
Kadra Kolejarza Opole:
Seniorzy:
Michał Mitko
Rafał Fleger
Tomasz Rempała
Marcin Rempała
Kamil Fleger
Adam Czechowicz
Marcin Sekula
Zobacz także Policja prosi o pomoc w indentyfikacji psa i ustaleniu właściciela. Uwaga, drastyczne zdjęcia.18+
Juniorzy:
Witalij Biełousow
Kai Huckenbeck
Steven Mauer
Eduard Krcmar
Łukasz Bojarski
Piotr Czerwiński
Kamil Lisoń
W dyskusji: 42
2. Szczyt hałasu? Dwa szkielety kopulujące na blaszanym dachu :D :D :D
3. Szczyt zaufania: kanibal robiący człowiekowi loda :D :D :D
4. Szczet masochizmu:
Zjechać na brzytwie z 10 piętra po poręczy i na parterze zahamować jajami :D :D :D
5. Jaki jest szczyt techniki?
- Żreć trociny, srać deskami :D :D :D
6. Szczyt podobieństwa - namalować sobie taki portret, przy którym można sie golić :D :D :D
7. Jaki jest szczyt perswazji?
- Wmówić kobiecie że miękki jest lepszy bo nie uwiera :D :D :D
8. Jaki jest szczyt skąpstwa:
- Spierdzeć się pod kołdrą i nie dać nikomu powąchać. :D :D :D
9. Jaki jest szczyt ciemnoty?
- Zapalić jędną zapałkę, a potem drugą aby zobaczyć czy ta pierwsza się pali :D :D :D
10. Jaki jest szczyt ignoracji?
- Prezerwatywy robione na drutach :D :D :D
11. Jaki jest szczyt skąpstwa?
- Oddać prezerwatywę do wulkanizacji :D :D :D
12. Jaki jest szczyt bezczelności w szachach?
- Zbić konia w obecności damy :D :D :D
13. Szczyt Głupoty :
Kupić Sobie Za Ostatnie Pieniądze Portfel :D :D :D
14. Szczyt bólu - *pukaj*ć jeża w ulu :D :D :D
15. Szczyt rozczarowania kobiecego: Kiedy partnerka u swego partnera pod listkiem figowym znajdzie... figę.
16. Szczyt nicości: Kiedy kobieta zamiast piersi ma dwa piegi.
17. Szczyt sadyzmu: Dać dziecku żyletkę, powiedzieć mu że to harmonijka ustna i patrzeć jak mu się uśmiech poszerza...
18. Szczyt rasizmu: Pić Whisky Black White w dwóch oddzielnych szklankach.
19. Szczyt bezpłodności: 30 lat stosunków z ZSRR.
20.Szczyt optymizmu: Dwaj homoseksualiści kupujący wózek dziecięcy.
21. Szczyt profesjonalizmu: Ginekolog, który sobie wytapetował pokój przez dziurkę od klucza.
22. Szczyt patologii ideologicznej: Członek z ramienia wysunięty na czoło.
23. Szczyt seksapilu: tak popieścić słuchawkę telefoniczną, żeby wszystkie telefonistki zaszły w ciążę :D :D :D :D :D
mężów, żeby zostali w domu, a one same wychodzą na kolacje do
knajpy, żeby przypomnieć sobie dawne czasy. Po zabawnie spędzonym
wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce
wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane! W drodze powrotnej
obie nachodzi nagła potrzeba, może dlatego ze dużo wypiły. Nie
wiedząc gdzie iść się wysikać, jedna mówi do drugiej:
- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie.
Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki,sika, wyciera się tymi
majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga od razu sobie
przypomina, ze ma na sobie drogą markową bieliznę od męża i szkoda
by ją wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni,sika i zrywa
kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się podetrzeć.
Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
- Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! o koniec mojego małżeństwa!
- Dlaczego?
- Moja żona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek!
Od razu wywaliłem ją z domu.
Na to drugi:
- Marek, to jeszcze nic, wiesz co wykombinowała moja! Nie tylko
przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwoną kokardę z
napisem:
NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY, ŁUKASZ, IGNAŚ, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE Z SIŁOWNI
- Za kogo?
- Za popa.
- Zwariowałaś?
- Miłość, tato... Serce, nie sługa.
- No dobrze, przyprowadź go jutro.
Córka przyprowadza młodego diakona. Jedzą, piją. Ojciec mówi:
- Wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za 10.000 dolców? Jak wy będziecie żyć? Jak ty ją utrzymasz?
- Bóg pomoże...
- A jeszcze ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co?
- Bóg pomoże...
- Ona jeździ tylko Ferrari i Porshe, i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak ty sobie wyobrażasz życie z nią?
- Bóg pomoże...
Gdy narzeczony poszedł, córka pyta ojca biznesmena:
- I jak, tato, spodobał ci się?
- Burak, to prawda, ale podobało mi się, jak nazywał mnie Bogiem.
+ 20°C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).
+ 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
+ 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki.
+ 5°C Można zobaczyć swój oddech.Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.
0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa
- 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.
- 17°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.
- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie
- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli. Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych.
- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.
- 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
- 70°C Zamarzło piekło.
- 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii. Rosjanie zakładają uszanki.
- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.
- 114°C Zamarza spirytus etylowy. ....Rosjanie są WQrvieni
Mikołaj rozdawał prezenty u babci i dziadka. Dostałem tylko kredki. Fajna zabawka. Porozkładałem kredki na schodach. Nie wiem dlaczego dziadek stoczył się na dół i chyba z powodu starości przestał się ruszać. Żadna kredka się nie zepsuła. Dostałem klapsa. ZABAWA KREDKAMI JEST ZABRONIONA!
Wspaniały dzień, spotkałem Anię na pogrzebie dziadka. Po powrocie bawiliśmy się u babci w doktora. Było miło. Mama zła, tata zły, mama Ani zła, Ania zadowolona. Nie wolno bawić się w doktora. Dostałem lanie. ZABRONIONA JEST CICHA ZABAWA!
Rozrzuciłem po podłodze czekoladowe ziarenka. Ojciec kupił pułapkę na myszy. Przy mamie zjadłem kilka ziarenek z podłogi. Mama zwymiotowała. Dostałem lanie. ZABRONIONE JEST JEDZENIE PYSZNEJ CZEKOLADY!
Zamieniłem w przedszkolu kredki od Mikołaja na piękną, białą myszkę. Włożyłem ją w kolorowe pudełeczko. Prezent dla mamy. Mama najpierw się ucieszyła, ale jak otworzyła pudełko, to zemdlała. Tata był zły. Dostałem lanie. DAWANIE PREZENTÓW ZABRONIONE!
Tata zamknął mnie w piwnicy, jest fajnie. Zrobiłem frytki z kartofli które tam były, by pomóc mamie. Ciężka praca, prawie 100 kilo. Dostałem lanie. POMOC MAMIE ZABRONIONA
Tata zamknął mnie na strychu. Też bardzo fajnie. By mu pomóc zacząłem czyścić rynny. Na ulicy stał tłum. Strażacy ściągnęli mnie z dachu. Tata wściekły. Dostałem lanie. POMOC TACIE ZABRONIONA!
Tata zamknął mnie w altance. Było zimno, więc rozpaliłem ognisko. Znowu przyjechali strażacy. Fajni faceci, wszystko zalali wodą. Dostałem lanie. PRZEBYWANIE W CIEPLE ZABRONIONE!
Postanowiłem jeszcze raz zobaczyć strażaków. Zadzwoniłem i przyjechali. Mama zła, strażacy jeszcze bardziej. Dostałem lanie. ZABRONIONE JEST ZAPRASZANIE STRAŻAKÓW!
Dzisiaj cichy dzień. Nic nie zrobiłem. Mama niespokojna i nerwowa. LENISTWO JEST NIEPRZYJEMNE I ZABRONIONE!
Odwiedziny u babci. Na mój widok pojawiła jej się piana na twarzy. Mama zamknęła mnie w kuchni. Krzesła w babci kuchni są za wysokie. Ulepszyłem je piłą elektryczną dziadka. Teraz są w sam raz. Mama dostała piany na ustach. Ja dostałem lanie. ULEPSZANIE KRZESEŁ ZABRONIONE!
Z tatą w klinice u mamy i babci. Mają problemy z nerwami. Chyba jakaś dziedziczna choroba. Doktor chciał ukłuć mamę wielką igłą. W obronie mamy wbiłem mu inną w pupę. Doktor strasznie się darł. Od ojca dostałem lanie. BRONIĆ MAMY ZABRONIONE!
WSZYSTKO ZABRONIONE Z WYJĄTKIEM BICIA DZIECI!