(Fot. Dżacheć)
Już jutro Środa Popielcowa, która rozpocznie Wielki Post. Zatem we wtorek możemy jeszcze poszaleć - na swój parkiet zaprasza Drake, gdzie przy okazji śledzika organizowana jest impreza "singiel party" - przy wejściu otrzymamy jedną z trzech kolorowych opasek, sygnalizujących nasz nastrój innym imprezowiczom. Oczywiście w menu pojawi się śledź, a za konsolą stanie DJ Ramzes.
Klub u Papy Musioła zaprasza na mix muzyczny od lat 60. do najnowszych hitów - ostatkową imprezę poprowadzi jeden z rezydentów lokalu. O śledziku nie zapomniano także w Aqarium, gdzie do każdego kieliszka wody ognistej otrzymamy śledzika. A muzycznie rozpieszczać Was będą rezydenci: DJ QIU & eMCe.
Zobacz także Policjanci zakończyli poszukiwania zaginionego 91-letniego mężczyzny
Na śledzikowe party zaprasza także Big Ben, gdzie do ostatniego w tym roku tańca porwie Was DJ James White. Tu również możecie liczyć na specjalne ostatkowe menu na bardze. Ostatnia impreza karnawałowa również w Metro - poprowadzi ją DJ Clone.
W dyskusji: 60
Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej
treści:
"Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń.
Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
Facet pyta syna:
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy
z kwiatami albo pierścionkiem?
Syn na to:
- Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cię rozebrać ściągała ci spodnie, powiedziałeś: "Spadaj prostytutko, jestem żonaty!"
Niewielka, ale niezmiernie ciekawa książeczka. Znajdziecie w niej nie tylko przepisy na drinki ratujące życie, ale i dla tych, którzy chcą coś zmienić w swoim życiu, opis pięciodniowego programu odtruwania. A oprócz przepisów pouczające historyjki o kacu i fascynująca relacja z odmętów organizmu trawionego kacem.
Bardzo dowcipna i pouczająca strona, oparta na poradach Davida Outerbridge'a "Kac, czyli co zrobić nazajutrz", przy czym autorzy strony nie biorą odpowiedzialności za porady. Polecam szczególnie w rozdziale "Leczenie" przepisy na Katerfrühstück, "kacowe śniadanko" i "śniadanko klasyczne".
człowiek zapomina, że ma kaca. Jeden z niewielu znanych medycynie przypadków, że walka z chorobą to rozkosz. Po seksie leniuchowanie w łóżku :P
- Tego z lewej pan zawiezie na Kopernika, tego w środku na Kościuszki, a tego z prawej na Spokojną...
- Ok, wszystko jasne.
Po pięciu minutach taksówka ponownie podjeżdża pod knajpę, a taksówkarz woła kelnera:
- Powiedz pan jeszcze raz, gdzie którego zawieźć, bo na zakręcie mi się przemieszali.
- Ja w lepszej? - dziwi się poszkodowany
- Pan jest przynajmniej trzeźwy
- Trabant, co ty taki markotny, wszyscy się bawią, a ty nic. Masz, łyknij sobie wódeczki, od razu ci się lepiej zrobi...
- W tym rzecz, że nie mogę! Jestem samochodem...
Alkoholik na to:
- Proszę o powolne zatruwanie organizmu alkoholem.
- Słuchajcie, tu takie nudy, a tam na górze impreza, wracamy!!!
- Pan jest świnia!!!
- Ja świnia? To niech pani zobaczy, jak pani wygląda..
- Panie p-sorze, przepyta Pan pijanego studenta?
- Nie ma mowy, to wbrew regulaminowi!
- Ale Panie p-sorze, wie Pan jak to w życiu bywa...
- Nic z tego, oprócz regulaminu mam swoje zasady!
- Ale Panie P-sorze, tyle czasu poświęconego nauce się zmarnuje...
- Dobrze, ten jedyny raz zrobię wyjątek.
- Dziękuję. Chłopakiiiiiii, wnieście Staszka...
- Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę: Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę?
- Nie, stary. Po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, ty od razu się pojawiasz.
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecino.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta:
- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwa cycki i ja musiałem pić piwo.
- Co? Piło się wczoraj?
- Troszkę się wypiło.
- Boli główka dzisiaj, nieprawdaż?
- Oj, jak boli - mówi rolnik.
- No dobrze to złap za cycuszki to ja poskaczę.
- My sie chyba znamy?
Ona do niego:
- No myślę... w końcu jesteśmy już 15 lat po ślubie!
- Ręce mi drżą po wczorajszym...
- No to przesiewaj piasek.
Dzwoni telefon w domu z samego rana.
- Klinika?
- Nie, pomyłka. Trzask! (słuchawki)
Chwilę później znowu dzwoni telefon.
- Klinika?
- Nie, mówiłem, że to pomyłka! Trzask!
Dwie chwile później telefon znowu dzwoni.
- Kurka, Jasiu to ja, Heniek. Pytam, czy klinika strzelimy z rana.
- Panie, zmieszczą się tam dwie flaszki żytniej?
- Zmieszczą się.
- A talerz bigosu?
- Pewnie.
- 5 piw?
- No jasne.
- A torcik czekoladowy?
- Torcik się zmieści.- Słoik śledzi?
- Wejdzie.
- A butelka szampana?
- Zmieści się.
- 15 kanapek?
- Też się zmieści.- Otwieraj pan!
Taksówkarz otworzył bagażnik, a facet:- BUUUUEEEEEEEE.....
- Oj, niedobrze!
Pomartwili się i poszli dalej. Następnego dnia jednego z nich budzi telefon. Przez trzaski i szum słyszy kumpla:
- Jasiu! Halo, Jasiu! To ty?
- Ja.
- Jasiu, srałeś dzisiaj?
- Nie.
- To nie sraj! Dzwonię z Tokio!
Przychodzi facet do restauracji i zamawia:
- Barman, dla mnie setka, dla orkiestry setka i dla ciebie setka.
Gdy przyszło do płacenia okazuje się, że facet nie ma pieniędzy, więc barman wyrzuca go kopniakami z lokalu. Na drugi dzień facet jak gdyby nigdy nic przychodzi i zamawia:
- Dla mnie setka i dla orkiestry setka.
- A dla mnie to już nie? - pyta się zgryźliwie barman.
- Dla ciebie nie, bo jak wypijesz to rozrabiasz.
- Czy to miejsce jest wolne?
Na to jeden z siedzących przy stoliku nachyla się pod stół i pyta:
- Józek! Będziesz jeszcze siedział?
- Oj, niedobrze!
Pomartwili się i poszli dalej. Następnego dnia jednego z nich budzi telefon. Przez trzaski i szum słyszy kumpla:
- Jasiu! Halo, Jasiu! To ty?
- Ja.
- Jasiu, robiłes kupe dzisiaj?
- Nie.
- To nie rób! Dzwonię z Tokio!
To towarzystwo drani w ząbek czesani, przybujani
Żampoł Gotie koszuli na Armani
Szybko mówią nawąchani bo był niezły bar i
To hipokryzji świat gdzie każdy w ..uja wali
Na każdym kroku ktoś ma problem i głupa pali