(Fot. archiwum)
Policja chce w ten sposób wyeliminować błędy przy pomiarze zawartości alkoholu w wydychanym powietrzu, jakie czasem się zdarzały.
- Faktycznie, były przypadki, że alkomat reagował wówczas, gdy badana osoba spożywała wcześniej syrop czy lek na bazie alkoholu, płyn do płukania ust czy osławione już batoniki - mówi nadkom. Maciej Milewski, rzecznik Komendy Wojewódzkiej Policji w Opolu.
Zobacz także Śmiertelne potrącenie na torach w Przyworach. Występują utrudnienia w ruchu pociągów
Do tej pory, gdy pierwsze badanie wskazywało jakąkolwiek zawartość alkoholu, po kwadransie było ponawiane. Niezależnie od drugiego wyniku - nawet gdy wskazywał zero - policjanci sporządzali wniosek do sądu, który indywidualnie rozpatrywał sprawę "pijanego" kierowcy.
Teraz, gdy pierwsze badanie wskaże promile, kwadrans po nim nastąpi drugie, a chwilę później - trzecie badanie. Gdy te dwie ostatnie próby wskażą zero, kierowca będzie traktowany jak osoba trzeźwa.
- Zmiany będą służyć tylko osobom, które faktycznie nie piły alkoholu. Pijani kierowcy dalej będą przez nas bezwzględnie ścigani i karani - zapewnia nadkom. Milewski.
W dyskusji: 85
W pewnym momencie młody woła do starego na widok stadka jałówek:
- Chodź podbiegniemy szybciutko i przelecimy parę.
Na co stary:
- Po pierwsze nie podbiegniemy, tylko podejdziemy, po drugie nie szybciutko, tylko powoli, a po trzecie nie parę tylko wszystkie.
"...Mój Stasiek to chyba jakiś zboczeniec. Ciągle chce mnie p*****ć! Wystarczy że się schylę on mnie bierze od tyłu. Zaczynam prać - bierze mnie od tyłu zamiatam podłogę - bierze mnie od tyłu zmywam naczynia - bierze mnie od tyłu! Mówię ci koszmar. Całuję - Maryśka.
P.S. Przepraszam za niewyraźne pismo bo Stasiek...":)
Synu, co tam msz w uch, kolczyk? Słuchaj no, kolczyki noszą piraci albo pedały. Więc jak otworzę drzwi do twojego pokoju i nie zobaczę tam pirackiego statku…
Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj?! Jesteś nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam Ci że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest k*****a 3 rano :D :D
Pewna kobieta była bardzo markotna bo z mężem nie uprawiała seksu (jedynie raz na rok) Postanowiła zmienić swoje życie udając sie po rade do seksuologa. Ten poradził jej, żeby przed przyjściem męża z pracy założyła seksowna bieliznę i miniówkę i spróbowała być lekko prowokująco -perwersyjna. Tak tez zrobiła...
ubrała seksowna bieliznę i miniówkę i czeka na męża. Kiedy mąż otwiera drzwi stoi w przedpokoju napalona i mruczy:
-zdejmij ze mnie te szmaty i mnie w******l!-mąż normalnie spokojnie wiesza tylko marynarkę na wieszaku. Żona zaniepokojona o ton głośniej:
-Drzyj ze mnie te łachy i mnie ostro w*******l !- mąż też lekko poirytowany zdejmuje miniówkę i bieliznę aż została nago..
-A teraz mnie ostro w******l!
Mąż otwiera drzwi i wrzeszczy
-W********J!!!!!!!!!!! :D
hehe dobra ostatni i spadam.... Pewien facet jechał sobie samochodem przez cichą wiejską okolicę. Nagle na drogę wyskoczył kogut. Prosto pod koła.... po chwili chmura piór unosiła się w powietrzu.
Kierowca zdenerwowany zatrzymał się, wziął ciało koguta i podszedł do pobliskiego domu. Zadzwonił do drzwi i po chwili otworzył farmer. Kierowca powiedział skruszonym tonem:
- Przykro mi ale właśnie zabiłem pańskiego koguta... może mógłbym coś zrobić żeby go panu jakoś zastąpić?
- Jak pan bardzo chce... - odparł farmer - kury są za domem... :D
jade - nie pije ;-)