(Fot. archiwum)
Policja chce w ten sposób wyeliminować błędy przy pomiarze zawartości alkoholu w wydychanym powietrzu, jakie czasem się zdarzały.
- Faktycznie, były przypadki, że alkomat reagował wówczas, gdy badana osoba spożywała wcześniej syrop czy lek na bazie alkoholu, płyn do płukania ust czy osławione już batoniki - mówi nadkom. Maciej Milewski, rzecznik Komendy Wojewódzkiej Policji w Opolu.
Zobacz także Cosplay to nie tylko efektowne stroje. Trwa Opolcon czyli Festiwal Fantastyki
Do tej pory, gdy pierwsze badanie wskazywało jakąkolwiek zawartość alkoholu, po kwadransie było ponawiane. Niezależnie od drugiego wyniku - nawet gdy wskazywał zero - policjanci sporządzali wniosek do sądu, który indywidualnie rozpatrywał sprawę "pijanego" kierowcy.
Teraz, gdy pierwsze badanie wskaże promile, kwadrans po nim nastąpi drugie, a chwilę później - trzecie badanie. Gdy te dwie ostatnie próby wskażą zero, kierowca będzie traktowany jak osoba trzeźwa.
- Zmiany będą służyć tylko osobom, które faktycznie nie piły alkoholu. Pijani kierowcy dalej będą przez nas bezwzględnie ścigani i karani - zapewnia nadkom. Milewski.
W dyskusji: 85
W pewnym momencie młody woła do starego na widok stadka jałówek:
- Chodź podbiegniemy szybciutko i przelecimy parę.
Na co stary:
- Po pierwsze nie podbiegniemy, tylko podejdziemy, po drugie nie szybciutko, tylko powoli, a po trzecie nie parę tylko wszystkie.
"...Mój Stasiek to chyba jakiś zboczeniec. Ciągle chce mnie p*****ć! Wystarczy że się schylę on mnie bierze od tyłu. Zaczynam prać - bierze mnie od tyłu zamiatam podłogę - bierze mnie od tyłu zmywam naczynia - bierze mnie od tyłu! Mówię ci koszmar. Całuję - Maryśka.
P.S. Przepraszam za niewyraźne pismo bo Stasiek...":)
Synu, co tam msz w uch, kolczyk? Słuchaj no, kolczyki noszą piraci albo pedały. Więc jak otworzę drzwi do twojego pokoju i nie zobaczę tam pirackiego statku…
Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj?! Jesteś nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam Ci że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest k*****a 3 rano :D :D
Pewna kobieta była bardzo markotna bo z mężem nie uprawiała seksu (jedynie raz na rok) Postanowiła zmienić swoje życie udając sie po rade do seksuologa. Ten poradził jej, żeby przed przyjściem męża z pracy założyła seksowna bieliznę i miniówkę i spróbowała być lekko prowokująco -perwersyjna. Tak tez zrobiła...
ubrała seksowna bieliznę i miniówkę i czeka na męża. Kiedy mąż otwiera drzwi stoi w przedpokoju napalona i mruczy:
-zdejmij ze mnie te szmaty i mnie w******l!-mąż normalnie spokojnie wiesza tylko marynarkę na wieszaku. Żona zaniepokojona o ton głośniej:
-Drzyj ze mnie te łachy i mnie ostro w*******l !- mąż też lekko poirytowany zdejmuje miniówkę i bieliznę aż została nago..
-A teraz mnie ostro w******l!
Mąż otwiera drzwi i wrzeszczy
-W********J!!!!!!!!!!! :D
hehe dobra ostatni i spadam.... Pewien facet jechał sobie samochodem przez cichą wiejską okolicę. Nagle na drogę wyskoczył kogut. Prosto pod koła.... po chwili chmura piór unosiła się w powietrzu.
Kierowca zdenerwowany zatrzymał się, wziął ciało koguta i podszedł do pobliskiego domu. Zadzwonił do drzwi i po chwili otworzył farmer. Kierowca powiedział skruszonym tonem:
- Przykro mi ale właśnie zabiłem pańskiego koguta... może mógłbym coś zrobić żeby go panu jakoś zastąpić?
- Jak pan bardzo chce... - odparł farmer - kury są za domem... :D
jade - nie pije ;-)