(Fot. archiwum)
Policja chce w ten sposób wyeliminować błędy przy pomiarze zawartości alkoholu w wydychanym powietrzu, jakie czasem się zdarzały.
- Faktycznie, były przypadki, że alkomat reagował wówczas, gdy badana osoba spożywała wcześniej syrop czy lek na bazie alkoholu, płyn do płukania ust czy osławione już batoniki - mówi nadkom. Maciej Milewski, rzecznik Komendy Wojewódzkiej Policji w Opolu.
Zobacz także Pijany obywatel Ukrainy zatrzymany w Tułowicach. Musi opuścić Polskę
Do tej pory, gdy pierwsze badanie wskazywało jakąkolwiek zawartość alkoholu, po kwadransie było ponawiane. Niezależnie od drugiego wyniku - nawet gdy wskazywał zero - policjanci sporządzali wniosek do sądu, który indywidualnie rozpatrywał sprawę "pijanego" kierowcy.
Teraz, gdy pierwsze badanie wskaże promile, kwadrans po nim nastąpi drugie, a chwilę później - trzecie badanie. Gdy te dwie ostatnie próby wskażą zero, kierowca będzie traktowany jak osoba trzeźwa.
- Zmiany będą służyć tylko osobom, które faktycznie nie piły alkoholu. Pijani kierowcy dalej będą przez nas bezwzględnie ścigani i karani - zapewnia nadkom. Milewski.
W dyskusji: 85
- 0,8 promila - odczytuje wynik
- Panie władzo, macie zepsuty alkomat - odpowiada stanowczo kierowca. - Niech żona dmuchnie.
- Pańska żona też ma 0,8 promila - mówi po chwili policjant.
- Macie zepsute urządzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie.
- 0,8 promila - mówi policjant i zwraca się do kolegi:
- Janek, alkomat nam się zepsuł.
Samochód odjeżdża, a kierowca mówi do żony:
- Widzisz, kochanie. Mówiłaś, żeby Kubusiowi nie dawać. Zobacz - jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło.
- Co te noże robią w pańskim samochodzie? - pyta się policjant.
- Żongluję nimi podczas występu - objaśnia magik.
- Ach tak - mówi policjant - może pan zademonstruje.
Przejeżdżający obok facet zauważając sytuację stwierdza do osoby, z którą podróżuje:
- Rety, cieszę, że rzuciłem picie popatrz tylko, jakie testy na obecność alkoholu każą teraz robić.
- Nie niosę, kufa, rozbiję... - mów pierwszy, Patryk.
- Mnie tak ręce latają, że upuszczę - dodaje drugi, Mateusz.
Trzeci, Norbert wziął flaszkę i... wypadła mu, rozbijając się totalnie. Pierwszy zaczął rwać włosy; drugi n@pierdziel@ łbem w mur. A winowajca wsadził ręce w kieszenie i stoi. Po godzinie się uspokoili.
- Kurde, Norbert, ale ty masz nerwy - mówi Patryk do żula-rozbijaki. - My rwiem włosy z głów, walimy łbem o ścianę a ty taki spokojny...
A Norbert wyciąga ręce z kieszeni, a w każdej dłoni urwane jądro.
- Echhh... każdy przeżywa po swojemu....
- Paaniee, gdzie jaa jesstem???
- W Łodzi.
- W łodzii to jaa wiem, ale na jakim oceanie...
- Dwa piwa!
- A ten w środku nie pije? Pyta barman.
- Nie, to kierowca.
jade - nie pije ;-)