Katarzyna Uzarewicz na bilety czekała od wtorkowego popołudnia.(Fot: Dżacheć)
Ta para przyjechała po bilety z Lewina Brzeskiego - w kolejce spędzili całą noc. (Fot. Piotr)
Już wczoraj, o godz. 19.00 pod siedzibą NCPP w Opolu zawiązał się komitet kolejkowy. Na listę oczekujących na bilety zapisało się wówczas niespełna 100 osób. Ustalono, że listę będzie trzeba podpisywać co 3 godziny, począwszy od 22:00. Na pierwszej weryfikacji zapisanych było już ponad 200 osób. Nocne czuwanie kolejkowicze umilali sobie grillowaniem i muzyką. Większość oczekujących wyposażona była w koce, śpiwory czy karimaty.
W ścisłej czołówce, z numerem 5 na liście znalazła się Katarzyna Uzarewicz z Nysy. - Tematu biletów pilnuję już od wczoraj od popołudnia, kiedy tylko pojawiła się lista natychmiast się wpisałam – zdradza dziewczyna. - Przyjechałam razem z koleżanką, po raz pierwszy czekałyśmy na bilety całą noc, po raz pierwszy obejrzymy festiwal na żywo – dodaje z uśmiechem trzymając w ręku 4 bilety.
Zobacz także Zginął młody kierowca. Policja podała wstępne ustalenia
10 minut po godzinie 9:00 w środę wejściówki odbierały już osoby powyżej 50 miejsca na kolejkowej liście. Tymczasem liczba oczekujących nadal rosła. - Mam numerek 255 i nikłe nadzieje że uda mi się dostać bilety, przyszłam tutaj bo internetowa sprzedaż leży, nie mogłam się zalogować do portalu kupbilet.pl – mówi Agata Jakóbczyk z Opola. - Przyszłam razem z koleżanką, dostałyśmy misję od naszego szefa żeby koniecznie kupić 8 biletów, przed nami chyba ze 3 godziny czekania – dodaje.
W dyskusji: 113
- Wydaje mi się, że moi rodzice mnie nienawidzą.
- Dlaczego tak myślisz?!
- Dają mi dziwne zabawki do kąpieli...
- Do kąpieli różne rzeczy się bierze.
- Tak? Toster, suszarkę, przedłużacz?!
- Mustafa El Ekhzeri.
- Obecny!
- Ahmed El Kabul.
- Obecny!
- Kadir Sel Ohlmi.
- Obecny!
- Mohammed Endahrha.
- Obecny!
- Mi Cha El Mai Er!
Cisza...
- Mi Cha El Mai Er! - powtarza i nadal nikt się nie odzywa.
- Mi Cha El Mai Er!!!
Z otatniego rzędu podnosi się chłopaczek:
- To chyba ja, ale nazywam się Michael Maier!
- Pierwszy biegnie Rusek, wyskoczył i krzyknął Vodka!! Jezioro zamieniło się w Wódkę.
- Następny biegnie Niemiec i krzyknął Bier!! Jezioro zamieniło się w piwo.
- Jako ostatni biegnie Anglik. Biegnie, biegnie poślizgnął się i wrzasnął: O Shit!!!
- Dzień dobry, podwiózłby nas pan do Berlina?
- Was?
- Tak, mnie i kolegę.
- 0,8 promila - odczytuje wynik
- Panie władzo, macie zepsuty alkomat - odpowiada stanowczo kierowca. - Niech żona dmuchnie.
- Pańska żona też ma 0,8 promila - mówi po chwili policjant.
- Macie zepsute urządzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie.
- 0,8 promila - mówi policjant i zwraca się do kolegi:
- Janek, alkomat nam się zepsuł.
Samochód odjeżdża, a kierowca mówi do żony:
- Widzisz, kochanie. Mówiłaś, żeby Kubusiowi nie dawać. Zobacz - jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło.
- Od złej.
- Radziecka radiotelegrafistka wszystko powiedziała.
- A ta bardzo zła?
- Nie nam powiedziała, tylko waszej żonie.
- Tak.
- Czy zawieziecie mnie do stolicy Niemiec?
- oszalał pan? Wie pan, jak daleko leży Berlin?
- Berlin... Sześć liter... pasuje!
- Właściwie nie wiem, co mam panu tu zrobić?
- Chciałbym alarm założyć.
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu. Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...
- Zdążymy jeszcze zrobić numerek?
- Nie, spieszę się.
- Ja bym zdążył...
- To jest biurko, przy którym będzie pani pracować.
Sekretarka:
- Dobrze.
- A to jest telefon, który będzie pani odbierać gdy zadzwonią do nas klienci.
- Dobrze.
- A tu mamy fax, czasami będzie pani wysyłać pisma do naszych kontrahentów.
- Dobrze.
- A w rogu stoi express do kawy, w którym będzie pani robić kawę dla mnie i naszych klientów.
- Dobrze.
Zirytowany prezes do sekretarki.
- A czy zna pani inne słowa niż "dobrze"?!
- Seks, oral...
Prezes:
- Dobrze.
- W czym mogę pomóc?
- Szukam ciekawej sukienki na lato.
- Jakie ma pani wymiary?
- 170 cm, 50 kg, 90/60/90...
Na to koleżanka:
- No co ty Gośka?! Nie jesteś na Gadu-Gadu!
- Dlaczego płaczesz?
- Bo się zgubiłam!
- A jak się nazywasz?
- Nie wiem!
- A jak się nazywa twoja mama?
- Nie wiem!
- A swój adres znasz?
- Tak: wu-wu-wu-kropka-basia-kropka-pe-el
Pierwsi szczęśliwcy już z biletami na festiwal ...... playbacku!!!!! jak co roku;)
Gdy moim oczom, w jednym z sąsiednich okien ukazała się naga, sprzątająca kobieta. No...prawie naga. Miała na sobie majtki. Mimo, że były to typowe białe figi i tak wyglądały bardzo seksownie. Początkowo, speszony, szybko odwróciłem wzrok. Jednak ciekawość nie dała za wygraną i chwilę później nie mogłem oderwać oczu od tego widoku.
Sprawa nietypowa, jednak zdarza się... Przedwczoraj i wczoraj sytuacja się ta powtórzyła! Kobieta znów w topless paradowała po mieszkaniu. A ja od dwóch dni zastanawiam się czy pójść do niej i powiedzieć jej o tej sytuacji, by zasłaniała na przyszłość okna lub się nie rozbierała. Czy zostawić sprawę tak jak jest i urządzać sobie co popołudniowy „seans kobiecy"?
No bo jak pójdę do niej to wyjdzie na to, że jestem zboczonym podglądaczem. Jak nie pójdę - to będzie trochę nie fair w stosunku do niej. Jest jeszcze trzecia możliwość - zadzwonić na policję i poinformować o tym. Ale co jeśli wlepią jej za to mandat? Ciekawe czy jest jakiś paragraf na to? „Łazi jak ją Bóg stworzył i gorszy sąsiadów" - 450zł.
Gdy opowiedziałem koledze cała historię i zapytałem co by zrobił na moim miejscu powiedział:
- To o której mogę wpaść na pokaz?