- Autor: Greg
- Wyświetleń: 15785
- Dodano: 2011-05-24 / 19:11
- Komentarzy: 107
Przewrócona ciężarówka blokowała autostradę
Ciężarówka wioząca trociny oraz ścinki drzewne przewróciła się na bok, a ładunek wysypał się, tarasując nitkę A4 w kierunku Katowic. Utrudnienia trwały do godziny 20:30.
Do zdarzenia doszło przed godziną 14:00 na węźle autostradowym Prądy, na nitce w kierunku Katowic. Ciężarówka przewróciła się i zatarasowała przejazd, na szczęście ani jej kierowca ani nikt inny nie został ranny.
Teraz trwa sprzątanie rozsypanego ładunku, służby drogowe czekają na dźwig, który ma podnieść przewrócony pojazd - dopiero wtedy możliwe będzie udrożnienie ruchu na autostradzie.
Zobacz także
Śmiertelny wypadek na A4 pod Opolem. Utrudnienia AKTUALIZACJA
Ruch na autostradzie przywrócono około godziny 20:30.
Forum pod artykułem jest w trybie "tylko dla zalogowanych".
24opole na Facebooku
Chmura tagów
Ogłoszenia
Zgodnie z art. 173 ustawy Prawa Telekomunikacyjnego informujemy, że przeglądając tę stronę wyrażasz zgodę
na zapisywanie na Twoim komputerze niezbędnych do jej poprawnego funkcjonowania plików
cookie.
Więcej informacji na temat plików cookie znajdziecie Państwo na stronie
polityka prywatności.
Kliknij tutaj, aby wyrazić zgodę i ukryć komunikat.
W dyskusji: 107
- "Dziesięć litrów benzyny, szybko!"
- "Co jest? Pali się?"
- "Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa."
- "Przyznaj się, ściągałeś od Małgosi!"
- "Skąd pani to wie?"
- "Bo obok ostatniego pytania ona napisała: nie wiem, a ty napisałeś: ja też".
Bo im ptaszek zdechł
- "Poproszę prawo jazdy!"
- "A co to jest"
- "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu"
- "Aha, proszę bardzo"
- "Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny"
- "E..?"
- "Taki różowy kartonik mówiący o tym, że jest pani właścicielką pojazdu"
- "Aha, proszę"
Policjant zdejmuje spodnie.
Blondynka: "Co, znowu alkomat?"
pomyłka od paru miesięcy jestem zaobrączkowany i to z miłości
- "Panie dyrektorze" - wita go sekretarka - "mam dla pana dwie wiadomości: jedną złą, drugą dobrą."
- "To najpierw ta zła."
- "Niestety, od dwóch tygodni nie jest pan już dyrektorem."
- "A ta dobra wiadomość?"
- "Będziemy mieli dziecko!"
"Nie deptać trawników". Podchodzi do niego policjant i pyta groźnie:
- "Przecież tu pisze, że nie można deptać trawników!"
- "Ja nie depczę, ja leżę."
- W komisariacie. Zatrzymali mnie, za wolno jechałem.
- Od kiedy to zatrzymują za wolną jazdę?
- Radiowóz mnie dogonił ...
- Te policjant.
Policjant na to:
- Co?
- Te policjant ty głupku.
Policjant się wkurzył i wlepił właścicielowi papugi mandat. Własciciel wziął papugę z parapetu i mówi do niej:
- Jak nie przestaniesz to cię zabiję.
Na następny dzień policjant znów stał pod oknem, a papuga do niego mówi:
- Te policjant.
On:
- Co?
Papuga:
- Ty wiesz co.
zamawia oczywiście Tyskie, prezes Warki zamawia Warkę a prezes Żywca zamawia Cole. Na co
prezesi Tyskiego i Warki: no co Ty cole będziesz pil??? -Jak Wy nie pijecie piwa to ja tez
nie.
- "Panie, ta zupa śmierdzi!"
Kelner odsunął się na 5 metrów i pyta:
- "A teraz?"
- "Kelner, podaj pan piwo zanim się zacznie."
Kelner podał piwo, a gość po chwili znowu:
- "Kelner, podaj pan piwo zanim się zacznie."
Sytuacja taka powtarza się kilka razy i gdy już nieźle podpity gość znowu wola:
- "Kelner! Jeszcze jedno zanim się zacznie!"
Kelner nie wytrzymuje i pyta:
- "Panie, a kto za to zapłaci?"
- "Oho, zaczyna się... "
- "To niemożliwe! Przed chwila sam dolewałem do niego zimnej wody."
- "Kinder niespodzianki!"
A kelner na to:
- "Niemożliwe! Dałbym sobie głowę uciąć, że jak wychodziłem z kuchni, to była jeszcze żywa!"
- "Baco! Co tam strugacie?"
- "Ano, cółenko sobie strugom."
Turysta poszedł. Następnego dnia rano przechodzi tamtędy i widzi bacę. Baca siedzi przed klockiem drewna i go struga. Przed bacą górka wiórów. Turysta pyta:
- "Baco! Co tam strugacie?"
- "Ano, stylisko do łopaty sobie strugom."
Następnego dnia: Baca siedzi przed chatką, w rękach trzyma drewienko, przed nim kupa wiórów. Ten sam turysta pyta:
- "Baco! Co teraz strugacie?"
- "Jak nic nie spiepse, to wykałacke..."
- "Instalacja elektryczna nawala."
- "Nie to silnik pada" - zaprzecza mu machanik i w moment wybucha sprzeczka. W koncu prosza informatyka o rozstrzygniecie. Ten stwierdza:
- "Wiecie co? A moze zgasmy go i odpalmy z powrotem ..."
- "Kochane dzieci macie na jutro zadanie: ułożyć zdanie ze slowem PUSZCZA."
Na następny dzień dzieci przychodzą do szkoły. Pani pyta się Małgosi:
- "Małgosiu co napisałaś?"
A Małgosia:
- "Małpy są w puszczy.
Pani odpowiedziała, że dobrze, podchodzi do Jasia i mówi:
- "A co ty napisałeś?"
- "A jasiu mówi: Moja siora się puszcza!
Pani mówi:
- "Jasiu wyjdz z kalsy!!"
Jasiu wyszedł i płacze, idzie pan derektor i mówi:
- "Jasiu dlaczego płaczesz?"
A Jasiu na to:
- "No bo pani mnie z kalsy wywaliła."
- "A dlaczego?" - pyta dyrektor.
- "Bo mieliśmy napisać zadanie ze słowem puszcza i ja napisałem!"
- "A co napisałeś Jasiu?"
- "Ja napisałem: Moja siora się puszcza."
Na to pan dyrektor:
- "Dobrze Jasiu idź już do klasy tylko daj mi jej adres i nr telefonu."
Wiec i ja dołożę od siebie coś wesołego pod tym postem :D :D :D
Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy:
- Nikomu nie można ufać, nikomu...
Na moment przerywa pranie:
- Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć chciałem.
:D :D :D
- Płyńmy do niej!
Na to czterdziestolatek:
- Spokojnie Panowie, zbudujmy najpierw tratwę.
A siedemdziesięciolatek:
- Panowie, po co! Stąd też dobrze widać.
- Chodźmy pogratulować Mietkowi... Dziecko mu sie urodziło.
- A co ma?
- Żytnią. ***********************
Jak mężczyźni definiują podział obowiązków "pół na pół"?
- Ona gotuje - on je, ona sprząta - on brudzi, ona prasuje - on gniecie... ;P :P :P
Zwyciężył Tomek B., Radom, 10 lat.
Pewien starszy, rozżalony czytelnik napisał do redakcji:
"To doprawdy śmieszne! Mam 65 lat, pierwsze wiadomości o kobietach zdobywałem mając 12 lat! A tu taki smarkacz dostaje pierwszą nagrodę!"
Odpowiedź z redakcji:
Drogi Czytelniku!
Pierwsze pytanie naszego quizu brzmiało:
"Gdzie kobiety mają najbardziej kręcone włosy?" - Tomek odpowiedział prawidłowo - w Centralnej Afryce.
A co Pan odpowiedział?! I jeszcze narysował?!!!
Drugie pytanie naszego quizu brzmiało:
"Kiedy kobieta ma pianę między nogami?" - Tomek odpowiedział bezbłędnie:
- Kiedy kobieta doi krowę.
A Pańskie wyjaśnienie? Nie mieszaj Pan w to żony! I ten wulgarny rysunek, fuj!
I ostatnie, trzecie pytanie quizu:
"Na co kobiety niecierpliwie czekają każdego miesiąca? - Tomek odpowiedział od razu:
- Na nowe wydanie "Claudii".
A co Pan odpowiedział?! Dzięki Bogu, że nie było rysunku!!!!!!
;P :P :P
- Bo nie mogą znieć krytyki.
***********
Dlaczego mężczyznom odpowiada miłoć od pierwszego wejrzenia?
- Ponieważ pozwala im to zaoszczędzić dużo czasu.
************
Jaki rodzaj sportu mężczyźni najchętniej uprawiają na plaży?
- Wciąganie brzucha na widok każdej młodej dziewczyny w bikini
************
Czy wiesz dlaczego bankierzy są dobrymi kochankami?
- Bo wiedzą z pierwszej ręki, jaka jest kara za wczesne wycofanie się.
***********
Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny?
- Stać mnie na więcej.
***********
Dlaczego mężczyźni nie mają kryzysu wieku redniego?
- Ponieważ nigdy nie dorastają
***********
Dlaczego pajęczyca czarna wdowa zabija samca zaraz po kopulacji?
Żeby powstrzymać go od chrapania.
***********
- Kiedy chłopiec zmienia się w mężczyznę?
- Kiedy przestaje obgryzać paznokcie, a zaczyna drapać się po jajach?
- Nie! Kiedy zaczyna rozumieć, że po drapaniu się po jajach nie należy obgryzać paznokci...
************
Jak zmusić mężczyznę do robienia przysiadów?
Wystarczy włożyć pilota od telewizora między jego stopami.
************
Dlaczego mężczyzni sa podobni do kukurydzy prażonej w mikrofalówce?
- Gotowi po sekundzie...
************
Czym się różni facet od świni?
Świnia po alkoholu nie zmienia się w faceta.
***********
- Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
- Powoduje dużo cierpień, a jak się go pozbędziesz, to okazuje się, że do niczego nie był potrzebny :D :D :D :D :D :D :D