(Fot. Dżacheć)
Społeczność akademicka postanowiła sprzeciwić się rasistowskiemu atakowi na czarnoskórych sportowców z Piotrówki. Studenci zaprosili piłkarzy do udziału w meczu przeciw rasizmowi.
W drużynie politechniki zagrali m.in. studenci zagraniczni z programu Erasmus, ale też m.in. prezes spółki Wodociągi i Kanalizacja Zbigniew Leszczyński. Na drugiej stronie hali stanęli piłkarze z klubu LZS Piotrówka, a spotkaniu przyglądali się m.in. marszałek województwa opolskiego Andrzej BUła, naczelnik wydziału sportu opolskiego ratusza Łukasz Strzelecki i były ambasador Indii w Polsce Chandra Bandhari.
Zobacz także Święto Policji na Placu Wolności. Trwa rodzinny piknik w centrum Opola
Mecz sędziował Ryszard Wójcik, sędzia międzynarodowy i znany opolski przedsiębiorca.
- Na boisku kolor skóry nie ma znaczenia, chodzi tylko o sportową rywalizację - mówi Krzysztof Meryk, piłkarz drużyny Politechniki Opolskiej. - Organizując mecz chcieliśmy wyrazić nasz sprzeciw przeciwko temu, co spotkało kolegów z Piotrówki - dodaje.
Przypomnijmy. W Wielką Sobotę kilku czarnoskórych piłkarzy LZS Piotrówka zostało pobitych w jednym z lokali w Strzelcach Opolskich przez grupę pseudokibiców. Jeden z piłkarzy trafił do szpitala.
- Życie toczy się dalej, już dawno o tym nie myślę. Te parę dni po zdarzeniu wszyscy mnie pytali o to, a teraz już o tym zapomniałem. Cieszę się z zaproszenia tutaj - mówi Galdino Mendes z LZS Piotrówka, jeden z pobitych piłkarzy.
Zobacz także Zginął młody kierowca. Policja podała wstępne ustalenia
Mecz wynikiem 7:5 wygrali piłkarze z Piotrówki, ale jak podkreśla rektor Politechniki Opolskiej prof. Marek Tukiendorf nie o wynik toczyło się spotkanie. - Ale o tolerancję. Studiuje u nas wielu studentów z różnych krajów świata. Cieszymy się, że aktywnie włączyli się w akcję przeciwko rasizmowi - podkreśla Tukiendorf.
Zobacz galerię zdjęć!
W dyskusji: 28
To kolorowi są rasistami !!!!
- Niech pan skoczy i odciąży samolot, uratuje pan wielu ludzi.
Francuz pomyślał, wypił całe wino, wybzykał wszystkie brunetki, krzyknął "Viva la France!" i skoczył.
Samolot spada dalej. Stewardesa prosi Amerykanina. Amerykanin pomyślał, wypił całą whisky, wybzykał wszystkie blondynki, krzyknął "God bless the USA!" i skoczył. Samolot dalej spada. Stewaresa podchodzi do Polaka:
- Niech pan skoczy uratuje pan nas!
- Nie ma mowy!
- No niech pan skoczy będzie pan bohaterem...
Polak pomyślał, wypił wszystko co się dało wypić, wybzykał wszystko co się rusza, krzyknął "Niech żyje Mozambik!" i wyrzucił Murzyna stojącego obok...
- Wy wejdźcie na górę i rzucajcie mi ludzi, ja będę ich łapał.
- Dobra
Rzucają mu 1 złapał i położył, 2 to samo.
W końcu rzucają murzyna.
Jasiu go nie złapał i krzyczy:
- Spalonych nie rzucajcie!
Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.
- Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia.
Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa...
Może ktoś z Was wie?
W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.
- To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono...
Jaś podnosi w górę rączkę:
- Monotonia!
- Opowiedz mi o mojej przyszłości.
- Widzę, że jedziesz odkrytym, długim samochodem, a wokół samochodu setki tysięcy Polaków.
Donald się uśmiecha.
Wróżka komentuje:
- Widzę, że ludzie są bardzo zadowoleni, stoją z flagami, krzyczą radośnie i mają szczęśliwe twarze.
- Kochają mnie... A czy ściskam im ręce?
- Nie
- A dlaczego?
- Trumna jest zamknięta.
Profesor rozmawia z kandydatką
- Co Pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski, realizowanego przez ministra Rostowskiego?
- Dziewczyna milczy
- No to co pani wie o polityce społecznej rządu Tuska?
- Dziewczyna milczy.
- A nazwisko Komorowski z jakim urzędem w Polsce się Pani kojarzy?
- Dziewczyna milczy.
- A wie pani chociaż, kto to jest Jarosław Kaczyński? Wie Pani, że miał brata bliźniaka?
- Dziewczyna milczy.
- A skąd Pani pochodzi?
- Z Bieszczad panie profesorze. Profesor podszedł do okna, wygląda na ulicę, chwilę się zastanawia i mówi do siebie: Ku$$$rwa, może by tak wszystko pie%#r$%dolnąć i wyjechać w Bieszczady?
- USA - butelka whiskey i cały dzień na rybach.
- Francja - butelka wina i cały dzień na dziewczynkach.
- Polska - butelka moczu i cały dzień w przychodni.
- co wy robicie? - zapytał
- jointa smażymy..
- to grzech zapewne..
-ale co ty, stary, machnij sobie, poczujesz się bosko...
Chrystus dał się skusić, machnął.. po chwili popatrzył na kolesiów i pomyślał błogo: jakie fajne chłopaki, powiem im kim jestem!
- Chłopaki - mówi- bo ja to jestem Jezus Chrystus..
- I o to stary chodzi, nie mówiłem, że towar zaj **isty!
- Panie doktorze ciągle jestem wk***ona, wszyscy mnie wk****ają, a
najbardziej wk***ia mnie to, że wszystko mnie wk***ia, proszę mi pomoc!
- Czy próbowała Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w
lesie, parku wśród śpiewu ptaków, spacerując boso po trawie. Kontakt z
przyrodą bardzo pomaga.
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wk****ają, bo drą ryje, w trawie pełno
robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie, przyroda mnie
wk***ia!
- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią,
przy nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego też próbowałam - piana mnie wk***ia, bo
szczypie w oczy, muzyka mnie wk***ia, ta nastrojowa najbardziej mnie
wk***ia, a te olejki zapachowe, to dopiero wk*****jące, kleją się, lepią,
plamią... Nie, nie olejki najbardziej mnie wk***iają!
- No dobrze, to może seks. Jak wygląda Pani życie seksualne?
- Seks !? A co to takiego?
- Nie wie Pani co to seks !? No dobrze, zaraz Pani pokaże, proszę za
parawan. Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie,
spódnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać
sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie Doktorze, proszę się zdecydować:? Wkłada Pan czy wyciąga, bo
już mnie pan zaczyna wk***iać!
- Ja napijesz się tej wody to staniesz się biały.
- Super
I wypił wodę.
Wraca do wioski, i idzie do ojca:
- Ojcze, ojcze jestem biały!
- Synek nie mam czasu idź do mamy.
Idzie do mamy:
- Mamo, mamo jestem biały!
- Synku nie mam czasu pogadaj z siostrą.
Idzie do siostry:
- Siostro, siostro jestem biały!
- Nie mam teraz czasu, idź sobie.
Zdenerwowany murzyn mówi:
Ku**a pół godziny jestem biały i już wkur**ają mnie te czarnuchy!