(Fot. archiwum)
Słuchobus odwiedzi na swojej trasie ponad 70 miejscowości, a jego personel zamierza zbadać co najmniej 15 tysięcy Polaków w ramach Narodowego Testu Słuchu 2012.
Test jest bezbolesny i bezpłatny. Może z niego skorzystać każdy, kto w poniedziałek w godzinach 9-17 odwiedzi Słuchobus, który zaparkuje na ulicy Krakowskiej w pobliżu Filharmonii Opolskiej. Najpierw każdy badany przechodzi tzw. test ecola. Jeśli wykazuje on jakieś wady, od razu kierowany jest na drugi, dokładniejszy test audiometryczny.
Zobacz także Kierowca ciężarówki i rowerzystka zginęli na miejscu. 19-latek z opolskiego został ranny
Za trzy miesiące pracownicy przedstawią raport, jak słyszą Polacy. Wyniki ubiegłorocznej edycji testu pokazały, że co trzeci przebadany Polak ma problemy ze słuchem. Co gorsza niedosłyszą coraz młodsi. Blisko połowa przebadanych osób poniżej 40 roku życia miała niedosłuch. Najgorzej jest wśród osób mających 60 lat i więcej, aż 9 na 10 ma kłopoty ze słuchem.
Listę wszystkich miejscowości, które odwiedzi słuchobus można znaleźć na stronie www.sluchobus.pl
W dyskusji: 60
- Dzień dobry. Dzwonię z restauracji, ponieważ przyszło do nas 3 głuchoniemych. Wypili 10 piw, a teraz siedzą z otwartymi ustami i gapią się w sufit. O co im chodzi?!
- Niech się pan nie martwi. Jeszcze godzinę pośpiewają i pójdą...:)
- Dzień dobry. Dzwonię z restauracji, ponieważ przyszło do nas 3 głuchoniemych. Wypili 10 piw, a teraz siedzą z otwartymi ustami i gapią się w sufit. O co im chodzi?!
- Niech się pan nie martwi. Jeszcze godzinę pośpiewają i pojdą :D
"Co powiedziała Twoja żona, kiedy wczoraj wróciłeś zawiany tak późno do domu?"
"Zwymyślała mnie od najgorszych!"
"I co zrobiłeś?"
"Nic, wyłączyłem światło..."
Ślepy: Błysnęło!!!
Głuchy: Huknęło!!!
Kulawy: No to pieronem uciekajmy!!!
Na to drugi odpowiada:
- Super, już nie muszę się posługiwać tym gównianym językiem migowym, nauczyłem się mówić"
- Ale jak to zrobiłeś? (w języku migowym oczywiście)
- Byłem u świetnego specjalisty, dam ci jego adres...
Tak więc niemowa udał się do tego specjalisty. Pokazuje na migi, że chciałby się nauczyć mówić, kurację może zacząć nawet dzisiaj.
Doktor mówi "świetnie więc dziś 1wszy zabieg. Proszę przejść do pokoju obok, rozebrać się, położyć na brzuchu na leżance i zaczekać na mnie"
Niemowa to zrobił. Po 10 minutach wchodzi do pokoju doktor z kijem do miotły, słoiczkiem wazeliny i młotkiem. Smaruje wazeliną wiadome miejsce niemowy po czym wkłada w nie kij od miotły i uderza w niego z całej siły młotkiem.
Niemowa zrywa się z leżanki krzycząc: AAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
Doktor:
- Świetnie pojutrze zajmiemy się literą „B”...
- Proszę mi wytatuować na penisie takie piękne czerwone Ferrari dla mojej dziewczyny.
- Dla Pana dziewczyny?
- Tak, dla mojej dziewczyny.
- Na pewno dla dziewczyny?
- No dobra, dla chłopaka.
- To wie Pan co? Zrobimy Ferrari, ale proponuję mu dorobić takie wielkie koła, jak od traktora...
- A niby po co?
- Na wypadek, gdyby się w gównie zakopał.
-Przecież za dziesięć lat ona będzie miała lat 28, a pan co? -pyta świadek.
-Wtedy się z nią rozwiodę i znów się ożenię z osiemnastolatką!
łóżku prezerwatywę. Zaczerwieniła się i brakło jej oddechu, w tym momencie weszła hrabina:
-Cóż to Jancia? Nigdy miłości nie uprawiałaś?
-Tak jaśnie pani - mówi Jancia - ale nigdy tak mocno żeby skóra zlazła.