(Fot: Mat)
- Obecnie placówki penitencjarne na terenie Opolszczyzny dysponują liczbą około 4600 miejsc, przy czym wygląda to tak, że miejsca te zajmują osadzeni – wyjaśnia ppor. Katarzyna Idziorek, rzecznik prasowy Dyrektora Okręgowego Służby Więziennej w Opolu. - Otrzymaliśmy odgórne wytyczne od Dyrektora Generalnego SW aby przygotować dodatkową ilość miejsc na wypadek zakłócenia porządku podczas Euro 2012, jesteśmy w stanie ich przygotować 250 – dodaje.
Docelowo, do opolskich zakładów karnych mają trafiać głównie pseudokibice, którzy dadzą o sobie znać we Wrocławiu, gdzie mieści się jedna z aren mistrzostw starego kontynentu. - Generalnie okręgi wrocławski, opolski i katowicki bardzo ściśle ze sobą współpracują, w przypadku tak dużej imprezy nie mogło być inaczej – podkreśla Idziorek. - Wrocław na ten przykład przygotowuje 400 miejsc w swoich placówkach, a dysponuje znacznie większymi zasobami niż opolski okręg – dodaje.
Zobacz także Ponad 100 kilometrów za nią. Karolina Szczepaniak płynie przez Bałtyk dla Piotra. Aktualizacja
Wytyczne związane z Euro 2012 dla Służby Więziennej są związane ze spodziewaną ogromną ilością kibiców, nie tylko z całej Polski, ale też z całego świata. Niestety, brak odpowiedniej infrastruktury piłkarskiej sprawia, że póki co w przypadku mistrzostw to jedyny znaczący, opolski akcent imprezy.
W dyskusji: 130
Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj?! Jesteś nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam Ci że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest k*****a 3 rano!
- usta, bo pociągną nawet konia
*1. Człowiek mądrzeje z wiekiem. Zwykle jest to wieko od trumny.*
*2. Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie
zmienia.*
*3. ZUS z pewnością jest instytucją przestępczą, ale nie można nazwać
jej zorganizowaną.*
*4. Szalona dziewczyna staje się szaloną żoną, później szaloną
gospodynią, a w końcu starą wariatką.*
*5. Według ostatnich sondaży 40% polskich nastolatków optymistycznie
patrzy w przyszłość.Pozostałe 60% nie ma pieniędzy na narkotyki.*
*6. Budzi się we mnie zwierzę. Obawiam się jednak, że to leniwiec.*
Mało pracuj dużo stękaj
Nie krytykuj, nie podstakuj
Siedź na d.. i przytakuj
Nie przejmuj sie swoją rolą
Bo i tak Cie opie.....
Nie przejmuj się swoją pracą
bo i tak Ci gówno płacą
Bo wydajność Twojej pracy
Reguluje fundusz płacy
A gdy jesteś w niskiej grupie
Wolno mieć Ci wszystko w d...
Za pięć trzecia bierz kapotę
Piernicz biuro i robotę
Tak dożyjesz starczej renty
nigdy w d.., nie kopnięty.
A gdy przyjdzie życia kres
Powiedz wszystkim: SRAŁ WAS PIES
- Panie doktorze od kilku dni mam ten sam koszmarny sen: po pokoju goni mnie
teściowa z krokodylem. Nie mogę zapomnieć tego śmierdzącego oddechu,
koślawych żółtych zębów...
- No, faktycznie wygląda to bardzo groźnie - przerywa lekarz.
- No właśnie. Tylko, że krokodyl wygląda jeszcze groźniej
Niedźwiedź prosi zajączka żeby poszedł z nim na imprezkę:
N: No zajączku chodź będzie fajna impreza
Z: Nie, nie idę za każdym razem mi wier***asz po imprezce
N: Nie tym razem będzie fajnie
Wiec poszli zajączek budzi sie rano patrzy do lustra i widzi zeby wybite, podbite oczy itd. Przychodzi do Niedźwiedzia i mówię" miałeś mnie nie bić patrz jak ja teraz wyglądam" na to niedźwiedź
jak obrażałeś mi matkę wytrzymałem
jak obrażałeś mnie też wytrzymałem
ale jak nasrałeś na łóżku wbiłeś zapałki i powiedziałeś ze jeżyk śpi z nami to dostałeś wpier***
Mężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną blondynką. Zmęczony i spragniony przeprasza ją na chwilę i wychodzi do kuchni. W lodówce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić. Czuje jednak, że jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności, aby więc sobie ulżyć, wkłada go na chwilę do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi blondynka i mówi:
- Ach, a ja zawsze zastanawiałam się, jak wy go napełniacie...
- bo tak mi sie baby chce że nie moge wytrzymać.
Na to żona odchyla kołdrę i mówi - chodź.
Na to mąż - no przecież CHODZĘ!!
Nie rozumiem kobiet:
Przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci,często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym
woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych; robią sobie
lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki;
usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią
mnóstwo innych bolesnych rzeczy...
a nie można ich bzyknąć.....
Bo je... KURNA........ głowa boli!
Późnym wieczorem siostra Brygida widzi w szpitalnej świetlicy staruszka oglądającego film w telewizji. Podchodzi do niego i mówi: - Dosyć już na dziś tej telewizji! Idziemy do łóżka! - Siostrzyczko, a jak nas ktoś przyłapie?
Siedzi facet na kibelku i strasznie się stara, aż się biedak spocił.
Przeszła żona i zgasiła światło, facet w krzyk.
Żona się pyta : co się stało kochanie ????
Mąż ; myślałem kurna że mi oczy pękły !!!
Rozmawia dwóch kolegów: -wiesz co? twoja żona jest zabawna.- Dlaczego?- bo ostatnio tak mnie rozśmieszyła, że o mało co obydwoje nie spadliśmy z łóżka.
Fajnie, że Opole też ma swój wkład w Euro :D
leżeć a nie mogę wstać, mija ostatnia nocka w mojej celi." Yugopolis juz zadbał o osobny hymn dla pensjonariuszy