Tym razem dużo nie brakowało do tragedii. Po 4.00 nad ranem, kierowany przez pijanego kierowcę samochód rozbił się na drzewie i zapalił.
- Pomiędzy Komprachcicami a Szydłowem, volkswagen passat kierowany przez 39-letniego mieszkańca Tułowic, na łuku drogi zjechał na prawe pobocze i uderzył w drzewo - informuje podinsp. Piotr Kostuś, dyżurny Komendy Wojewódzkiej Policji w Opolu.
Samochód doszczętnie spłonął. Chwilę wcześniej udało się z niego uciec kierowcy i jego 51-letniej pasażerce. Oboje trafili do szpitala.
O.T. Moherowce pokazały w podwarszawskim Ossowie swoja prawdziwą twarz. Zbezcześcili grób sowieckich żołnierzy poległych w Bitwie Warszawskiej w 1920 roku. Prawdziwie chrześcijańska wyrozumiałość...
A to nieposłuszny samochód,nie dość,że wiózł pijanego,uderzył w drzewo,to jeszcze miał śmiałość się zapalić...A drzewo milczy,czy aby nie jest winne wtargnięcia na jezdnię pod nadjeżdżający pojazd?
Co na to kierowca pojazdu,kogo obwinia...?
Pijak jeden,myślał,że dojedzie do domu a mało się nie grillował...!!
Idzie facet obok cmentarza i widzi że ktoś tam bz.ka się z laską.
Podchodzi do nich i mówi- ej stary daj też pobz.kać!
na co mu ten drugi odpowiada- wykop se.
Przychodzi facet do okulisty ściąga portki i wypina tyłek do lekarza.
- Chyba się pan pomylił, ja jestem okulistą!
Na to pacjent przerywając w pół słowa:
- Widzi Pan te włoski? A te brązowe kuleczki na końcu? No więc jak je wyrywam to mi oczy łzawią.
Przychodzi elegancka dama do salonu Mercedesa. Podchodzi do najnowszego sportowego kabrioleta i pochyla się, aby dotknąć skórzanej tapicerki. Jednak przy schylaniu się puściła niechcący głośnego bąka... Od razu się wyprostowała i rozgląda się w koło czy nikt tego nie słyszał. Patrzy, a tuż za nią stoi sprzedawca. Pyta się go więc lekko zawstydzona:
- Przepraszam, ile kosztuje ten samochód?
- Proszę pani - odpowiada z lekkim uśmiechem sprzedawca - ledwo pani dotknęła to auto, a już się pani spierdziała. Jak pani podam cenę, to jeszcze mi pani tu kupę zrobi ..
Dyskoteka. Panienka robi z dresem wkrętkę na parkiecie. Poszli w ślimaka. Nagle panienka przerywa i zaczyna cmokać i cyckać coś w ustach, tfu, tfu. Nic... drechu z lekka zdziwiony, ale za chwilkę znowu ślinka i sytuacja się powtarza. Z deczka podirytowany, ale trzymając nerwy na wodzy, odprowadza ją do domciu. Jak to bywa pod domeczkiem buzi buzi. A ona znowu to samo - pomieliła jęzorem po zębach i tfu tfu... Koleś nie wytrzymał i pyta o co chodzi?
- A wiesz dzisiaj robiłam laskę Michałowi, a on jechał w kakao Justynę, no a ona wczoraj jadła makowiec...
W publicznej toalecie kabinki oddzielone są tylko cieńką ścianką, od dołu i góry szeroki prześwit. W sumie wszystko słychać, co się dzieje obok. W jednej z kabin słychać rozpaczliwe:
- Aaaaaaaaaeeeeeeeeee!
W drugiej również rozlega się donośne:
- Eeee, eeee, eeee, eeee...
Znów z pierwszej:
- Aaaaeeeeeeeeeeeee!
Druga kabina odpowiada:
- Eeee, eeee, eeee, eeee....
W pierwszej:
- Aeeeeee... PLum!
Z drugiej:
- O, gratuluję!
Pierwsza:
- Nie ma czego, to tylko okulary.
Siedzi sobie facet w barze i czyta gazetę a przed nim stoi zupa. Do baru wpada drugi facet strasznie głodny. Patrzy i widzi, że tamten pierwszy czyta gazetę i w ogóle nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna mu jeść zupę. Je i je i je aż na dnie widzi grzebień. Tak mu ten grzebień obrzydził że aż zwymiotował. W tym momencie tamten co czytał gazetę mówi do tego drugiego:
- Co, pan też doszedł do grzebienia?
Jadą 2 blondynki rowerem. Nagle jedna zsiada i spuszcza powietrze z tylnego koła.
- Co ty robisz? - pyta ta druga
- No wiesz ja muszę mieć trochę niżej siodełko...
Więc ta 2 też zsiada, odkręca siodełko oraz kierownicę i zamienia je miejscami.
- A ty co robisz?
- Zawracam, z taką Idiotką nie jadę!
Siedzą w celi anemik i trędowaty. Siedzą jeden dzień, drugi dzień, trędowatemu odpadł palec, wiec wziął go i wyrzucił na zewnątrz. Za dwa dni odpadł mu drugi palec, więc też go wyrzucił. Po paru dniach wyrzucił jedną nogę, potem drugą. Wtedy anemik nie wytrzymał i mówi:
- Cooo?? Pooowoooliii sięęę
Lekarz wchodzi na oddział anemików.
- Cześć orły, sokoły!
- Dlaaaczegoooo paaan dooktoooor taaak dooo nas móóówi?
- A kto wczoraj latał pod sufitem, jak siostra Krysia włączyła wentylator?
I co teraz całą noc przed kompem mam siedzieć?? żaden przyjaciel nie odpowiada nikt na gg nie siedzi ale mam najlepszego przyjaciela 0,7 to będzie długa noc:)
Zgodnie z art. 173 ustawy Prawa Telekomunikacyjnego informujemy, że przeglądając tę stronę wyrażasz zgodę
na zapisywanie na Twoim komputerze niezbędnych do jej poprawnego funkcjonowania plików
cookie.
Więcej informacji na temat plików cookie znajdziecie Państwo na stronie
polityka prywatności.
Kliknij tutaj, aby wyrazić zgodę i ukryć komunikat.
W dyskusji: 302
...
...
...
...
...
...
...
...
Wytrzeć h..a w firankę!!
Co na to kierowca pojazdu,kogo obwinia...?
Pijak jeden,myślał,że dojedzie do domu a mało się nie grillował...!!
Podchodzi do nich i mówi- ej stary daj też pobz.kać!
na co mu ten drugi odpowiada- wykop se.
- Chyba się pan pomylił, ja jestem okulistą!
Na to pacjent przerywając w pół słowa:
- Widzi Pan te włoski? A te brązowe kuleczki na końcu? No więc jak je wyrywam to mi oczy łzawią.
- Facet spuszcza się na ścianę, a muchy załatwiają resztę.
- Przepraszam, ile kosztuje ten samochód?
- Proszę pani - odpowiada z lekkim uśmiechem sprzedawca - ledwo pani dotknęła to auto, a już się pani spierdziała. Jak pani podam cenę, to jeszcze mi pani tu kupę zrobi ..
- A wiesz dzisiaj robiłam laskę Michałowi, a on jechał w kakao Justynę, no a ona wczoraj jadła makowiec...
- Aaaaaaaaaeeeeeeeeee!
W drugiej również rozlega się donośne:
- Eeee, eeee, eeee, eeee...
Znów z pierwszej:
- Aaaaeeeeeeeeeeeee!
Druga kabina odpowiada:
- Eeee, eeee, eeee, eeee....
W pierwszej:
- Aeeeeee... PLum!
Z drugiej:
- O, gratuluję!
Pierwsza:
- Nie ma czego, to tylko okulary.
- Co, pan też doszedł do grzebienia?
, jak ci smakował cukierek?
- Bardzo dobry.
- Dziwne! Ania go wypluła, pies wyrzygał, a tobie smakował?
- Co ty robisz? - pyta ta druga
- No wiesz ja muszę mieć trochę niżej siodełko...
Więc ta 2 też zsiada, odkręca siodełko oraz kierownicę i zamienia je miejscami.
- A ty co robisz?
- Zawracam, z taką Idiotką nie jadę!
- Ale tu śmierdzi spermą!!!
Druga na to:
- Oj! Odbiło mi się!!
- Prrryyyy szaaaloonyyy!!! *****
- Cooo?? Pooowoooliii sięęę
- Cześć orły, sokoły!
- Dlaaaczegoooo paaan dooktoooor taaak dooo nas móóówi?
- A kto wczoraj latał pod sufitem, jak siostra Krysia włączyła wentylator?
1. Kopciuszek - przyjść do domu w jednym bucie
2. Królewna Śnieżka - obudzić się w łóżku z siedmioma facetami
3. Czerwony Kapturek - obudzić się w łóżku babci
4. Śpiąca Królewna - przez 100 lat niczego nie pamiętasz
5. Myszka Miki - opuchnięte uszy, białe rękawiczki, ale nie masz fraka
6. Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak już przyjedziesz to nie wiesz gdzie jesteś, ale za przejazd i tak płaci państwo.
7. Reksio - obudziłeś się w budzie dla psa
8. Władca pierścieni - obudziłeś się na komisariacie w kajdankach
9. Ogniem i mieczem - obudziłeś się w kotłowni na koksie
10. W pustyni i w puszczy - obudziłeś się w parku miejskim na grządce z różami
11. Na Rejtana - obudziłeś się przed własnymi drzwiami z rozdartą koszulą
12. Wakacje z duchami - obudziłeś się na strychu zawinięty w prześcieradło
13. I pamiętaj - nie jesteś naprawdę pijany, jeżeli jesteś w stanie leżeć na podłodze bez trzymania!
- A teraz trzymaj się mocno, bo wyciągam korek.
Przed psem widac slady hamowania!!!
- Przywiozłem dzieci z kolonii.