Wygraj wejściówki na weekendowe imprezy // WYNIKI !!

Jest prawdopodobieństwo,że to albo ja Tobie albo Ty mi ten kawał opowiadałeś...Bo to świerzynka raczej na rynku kawałów.

Nie zgodzę się z Wami...znam ten kawał od lat....

Przychodzi gej na basen i pyta:
- Jaka woda?
- huyov@!
- Super! Będę skakał na dooopę. *** - Jak gej symuluje orgazm?
- Wylewa jogurt na plecy. *** - Mamo, dzieci w szkole się ze mnie śmieją że jestem homofobem.
- To nieprawda synku, ale jak ci tak ktoś jeszcze powie to przywal gejowi! *** - Jaka jest definicja "trudnej miłości"?
- Dwóch gejów z hemoroidami. *** Gej zgwałcił zakonnicię i trafił pod sąd. Sędzia się go pyta:
- Dlaczego zgwałcił pan tą zakonnicę??
A gej zdziwiony:
- A to nie był Zorro?! :D :D :D

Pięciu gejów siedzi w jacuzzi. Nagle na powierzchni pojawia się prezerwatywa. Na to odzywa się jeden z nich:
- Przyznać się, który pierdnął?! **** Wchodzi gej do meczetu podczas modłów:
- O jak fajnie ! Szwedzki stół!!! ***

Rekrutacja poborowych:
- Imie? - zwraca się sierżant do jednego z nich.
- Jan - odpowiada chłopak, trzepocąc długimi umalowanymi rzęsami.
- Nazwisko?
- Władeczek - mówi, pobrzękując bransoletkami.
- Płeć?
- Mężczyzna, ale nie fanatyk.*** Gej przychodzi do sex-shopu i mówi:
- Wibrator proszę.
sprzedawca mu podaje i pyta się:
- Zapakować?
Gej wypina dooopę i mówi:
- A jakby był pan tak uprzejmy...

Para małżeńska wybrana się na urlop. Tam poznała inną parę, z którą wspólnie się bawili. Pewnego wieczoru postanowili, że dla urozmaicenia wakacji zamienia się partnerami na jedna noc. Następnego ranka, panowie spotykają się przy śniadaniu i dzielą wrażeniami:
- Ja bawiłem się świetnie. A ty?
- Ja wyśmienicie.
- Ciekawe, czy dziewczyny też przypadły sobie do gustu?

Mąż do zony
- tyle lat jesteśmy po slubie i nie słyszałem zebyś miała orgazm
Żona
- jak mam to ciebie nigdy nie ma w domu

W samolocie lecą dwaj geje. Nagle jednemu z nich zachciało się teges...
- No dawaj Wacek nikt nie zauważy...
- Ale no co ty.. Tu jest pełno ludzi!!
- Nikt nie zauważy, zobaczysz.. Udowodnie Ci.. Wstał i głośno zapytał: Przepraszam, czy ma ktoś długopis?
Nikt nawet nie drgnął. Totalna olewa. Tym przekonał partnera i dawaj! Jazda na całego. Samolot wylądował. Wychodzą geje i reszta pasażerów. Na końcu powoli wysuwa się starszy, obrzygany facet. Podchodzi do niego stewardessa:
- Co się panu stało? Zrobiło się panu niedobrze?
- Tak - przytaknął słabym głosikiem.
- Nie mógł pan pójść do toalety?
- Zaajęta była...
- A nie mógł pan poprosić o torbę?
- Taa. Jeden poprosił o długopis to go zgwałcili.

Baca popił na imieninach i na drugi dzień na kacu poszedł doić krowę.
Mówi do niej:
- Oj krasula jak mi się nie chce ciebie doić
A krasula się obraca i mówi:
- To ty trzymaj cycki a ja będę skakać.

Siedzi dwóch milicjantów w parku,az nagle jeden mówi :
- Jdę w krzaki sie odlać przychodzi po dwuch minutach caly obsikany, na to drugi :
- dlaczego sie tak obsikales
- bo nie ta pala wyjelem

Kopalnia. Do szatni wpada dyrektor:
- Kto wczoraj pił?! - pyta.
Grobowa cisza, w pewnej chwili Fracik mówi:
- Jo pił.
- To się zbieraj, idziemy na klina. A reszta do roboty!

Do baru wchodzi facet ze słoikiem w ręku. Zamawia u barmana kieliszek
wódki i zakąskę: śliwkę z octu. Wódkę wypija, śliwkę wkłada do słoika.
Powtarza tę czynność do momentu aż słoik jest pełen śliwek. Wtedy płaci i
zataczając się wychodzi.
- Co to za dziwny gość? - pyta barmana jeden z klientów.
- Dlaczego dziwny??-żona wysłała go po śliwki!!!

Córka w trakcie rozmowy telefonicznej z matką żali
się na własne małżeństwo:- Mamo, ja już dalej tak nie mogę!- Co się
stało córciu?- Odkąd wyszłam za mąż, nic tylko nieustannie seks i seks.
Przed ślubemmiałam dziurkę jak 50 groszy, a teraz mam jak 5 złotych...Po
chwili namysłu matka odpowiada: - Córeczko, mąż Cię kocha?- No kocha.- A
czy macie piękny dom, 2 samochody i wspaniałe dzieci?- No tak.- A czy
Twój mąż kupuje Ci wspaniałe prezenty oraz zabiera całą rodzinę do
przeróżnych krajów w czasie wakacji?- No tak.- No to córeczko, i Ty
chcesz się kłócić o te 4,50?

Idzie facet przez las nagle słyszy wrzaski:
- Ludzieee! Ratunku, na pomoc!!!
Podchodzi, patrzy i widzi gołego mężczyznę przywiazanego do drzewa.
- Panie, ratuj mnie pan! Geje mnie złapały i zgwałciły!
Na to facet rozpinając rozporek:
- Nie masz pan dzisiaj szczęścia!

Przychodzi maz do domu i zaraz na wejsciu dostaje od zony w leb:
Za co,kochanie?
Pranie robilam i w twoich spodniach znalazlam jakas karteczke,a na niej jakas Klara i jakies cyferki!!
Alez kochanie,bylem na wyscigach konnych i Klara to nazwa konia a cyferki to numery gonitw!
Za tydzien przychodzi maz do domu i na wejsciu dostaje dwa razy w leb od zony!
Ale za co,kochanie?

Twój kon do ciebie dzwonil .

Dwóch gejow pieprzyło się przez tydzień nie wychodząc z domu. W końcu zabrakło im jedzenia i jeden z nich mówi:
- Idę do sklepu ale jak mnie w tym czasie zdradzisz to cię zabiję.
Wraca po 20 minutach, a tu cały pokój w spermie.
- Zdradziłeś mnie! - krzyczy.
Na to ten drugi odpowiada:
- No co? No co? Już spokojnie sobie piarnąć nie można?

Geografia kobiety:
Pomiędzy 18 - 21 rokiem życia kobieta jest jak Afryka. Nie do końca odkryta, półdzika, epatująca naturalnym pięknem czarnego buszu położonego w uroczej delcie.
Pomiędzy 21 - 30 kobieta jest jak Ameryka. Dokładnie zbadana, rozwinięta i otwarta na wymianę z innymi krajami, szczególnie tymi posiadajcymi gotówkę lub dobre samochody.
Pomiędzy 30 - 35 kobieta jest jak Indie. Gorąca, wyluzowana, pewna swego niezaprzeczalnego piękna.
Pomiędzy 35 - 40 kobieta jest jak Francja. W połowie zrujnowana przez wojny, ale ciągle posiada wiele miejsc, które warto zobaczyć.
Pomiędzy 40 - 50 jest jak Jugosławia. Przegrała wojnę i cigle ponosi konsekwencje błędów przeszłości. Potrzebuje gruntownej przebudowy.
Pomiędzy 50 - 60 rokiem jest jak Rosja. Rozległa, zimna, a jej surowy klimat trzyma wszelkich wędrowców z dala.
Pomiędzy 60 - 70 jest jak Mongolia. Z bogatą i pełną podbojów przeszłością, ale bez widoków na jutro.
Po 70 jest jak Afganistan. Każdy wie, gdzie to jest, ale nikt nie ma zamiaru tam jechać.

G

Gej po śmierci trafia do bram nieba. Piotr po przeglądzie listy stwierdza:
- Ok! To teraz pójdziesz za mną.
Gej posłusznie idzie. Przeszli spory kawałek, doszli nad olbrzymi kanion, przez który prowadził most. Weszli na most, a na jego środku Piotr zatrzymuje ich i mówi:
- Teraz masz tu zrobić stolca do tego kanionu!
Gejowi szczena opadła, ale dobra, skoro Piotr tak każe... Kuca, robi swoje. Idą dalej. Kolejny kanion, Piotr znów każe robić to samo. Na to
gej:
- Ej no bez jaj! 15 min temu waliłem kloca! Nie dam teraz rady!
- Czyń swoją powinność mówię! - zagrzmiał Piotr. Gej się trochę wystraszył, przykucnął, postękał, pojękał, w końcu wydusił kilka bobków. Idą dalej. Kolejny kanion. Gej już z taką nieciekawą miną wchodzi na most i oczywiście Piotr znów swoje... Na to gej:
- Słuchaj. Ja nie wiem czy to jakiś rodzaj czyśćca czy co, ale naprawdę nie dam już rady. Poprzednim razem wyrzuciłem z siebie resztki. Proszę, zlituj się!
- Nie ma mowy! Albo walisz kloca albo odsyłam Cię do piekła!
Gej ze zmarnioną miną, zwątpiony przykuca, stęka, jęczy, stęka, męczy się 15 minut, 30 minut, godzinę, w końcu udało mu się zrobić jakiegoś
malutkiego bobka. Gdy Piotr to zobaczył powiedział do Geja:
- I ZAPAMIETAJ SOBIE, ZE WŁAŚNIE DO TEGO SŁUŻY DOOOPA!!! :D ;D ;D

Mocherek dobre :D :D :D
Ok spadam na solke :D Milego popoludnia zycze wszystkim :)

Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - NIC! Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek:
- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta Cię szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło "na chatę", a tam przymusili do seksu: orgie,seks w pojedynkę, dwójkami, trójkami, grupowy, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię Ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było Cię dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!

Spotykają się dwaj przyjaciele elektrycy.
Ożeniłeś się? - pyta pierwszy.
Nie, jeszcze nie. Szukam trzyfazowej żony.
W kuchni - pani domu, w łóżku - kochanka, w gościach - piękność.
Po kilku miesiącach spotykają się znowu: Pierwszy pyta:
I co? Znalazłeś trójfazową kobitkę?
Znalazłem, tylko ma przesunięcie w fazie. W kuchni - piękność, w łóżku pani domu, w gościach – kochanka.


Szef daje pracownikowi urlop, w którym może udać się na finansowane przez firmę wakacje. Zastrzega, żeby z wszystkich wydatków przywieźć fakturę.

Po dwóch tygodniach pracownik wraca i pokazuje fakturę szefowi:

- Wyżywienie 120zł
- Nocleg 400zł
- Wycieczki 300zł
- Seks w burdelu 2000zł

Szef czyta i mówi:
- Na przyszłość proszę nie pisać wulgarnie "Seks w burdelu" tylko powiedzmy "Wbijanie gwoździ"

Za rok pracownik znów ma darmowe wakacje,Wraca i pokazuje fakturę:

- Wyżywienie 200zł
- Nocleg 1000zł
- Wycieczki 200zł
- Wbijanie gwoździ 6000zł
.....
- Naprawa młotka 5000zł


Istnieje podejrzenie, że jabłko, które Ewa podała Adamowi było z robakiem. Dlatego mężczyźni po dzień dzisiejszy go zalewają.

Młody ksiądz ma odprawiać swoją pierwszą mszę.
Proboszcz pyta go:
- Masz tremę ?
- Ogromną !
- To chodź do piwniczki.
Nalał mu setę starego wina.
- Jak tam trema ?
- Jakby trochę mniejsza.
- To wypij drugą. ... I jak trema ?
- Prawie nie ma.
- To wypij trzecią.
Po mszy przychodzi do proboszcza :
- Jak było ?
- W zasadzie dobrze. Mam tylko kilka drobnych uwag :
- Po pierwsze msza nie zaczyna się od słów k*r*a wasza mać
- Po drugie wino mszalne pije się z kielicha, nie z butelki
- Po trzecie Chrystusa ukrzyżowali żydzi a nie komuniści
- Po czwarte po kazaniu z ambony schodzi się po schodach, a nie zjeżdza po poręczy !

raszka dla kobiety:

Gdy mężowi seks nie służy
wieczór z Tobą mu się dłuży,
sprawdź kochanie czy mu kija
nie czyściła inna żmija.


Fraszka dla mężczyzny:

Gdy Twe dziewczę ma ochotę
tylko w święta i sobotę,
trzeba sprawdzić kto jej krocze
obsługuje w dni robocze.

to już ostatnie ponoć kawały zawierają wulgaryzmy :( Rok 2018. Niemcy.
Policja zatrzymuje faceta, sprawdzają jego dokumenty, gliniarz jeden do drugiego
Popatrz Ahmed, jakie dziwne nazwisko : Muller