Wygraj karnet na mecze Odry Opole - Wyniki

i kolejny: "...czym się różnią żydzi od czarnych? ODP. żydzi jeździli na obozy a czarni na kolonie..." :DDDD

nie którym może się nie spodobać Twoje poczucie humoru.. Ale jak dla mnie OK :)

i kolejny: "...syn rozwiązuje krzyżówkę i przy jednym z haseł prosi ojca o pomoc: - Tato, szpara u kobiety na P?; " - poziomo czy pionowo ?; - poziomo; - to będzie pysk :) ... " :DDD

i kolejny: "...przychodzi facet do baru a za ladą stoi murzyn. Zamawia drina, płaci 100PLNów i mówi: - reszta dla pana; - dziękuję bardzo; - dla PANA powiedziałem ! ..." :DDD

"...babciu, a dlaczego masz takie wlk oczy?; - wypeir*****laj, sram! ..." ;]

"...dlaczego w Afryce nie piją alkoholu? ODP: bo nie pije się na pusty żołądek..." :DDD

jak już o murzynach, wiesz kim jest biały człowiek idący obok murzyna?
Jego właścicielem :)

hehe, to słuchaj tego: Lokalne biuro Ku Klux Klanu, do ładnie odpicowanej sali wchodzi facet i na starcie słyszy: - Jeżeli chce Pan zostać naszym członkiem musi pan zabić 6 murzynów i kotka. ; - A dlaczego kotka ?; - Gratuluję, jest Pan przyjęty :DDDD

"...do sklepu wchodz dwóch murzynów i mulat. Sprzedawca na to: słucham najjaśniejszego Pana..." :DDD

sir, widzę że przeglądałeś chamsko pl ;)

już mnie brzuch napierd****la od śmiechu @smerf :DDDDDD

dyrektorka pewnego forum pyta się swego guru: - Co to jest patologia?; - Nie pierd****l, ssij ! :DDDD

Eeeeee Ja dzisiaj byłem na Alejach Jerozolimskich 30. Ołtarzyk prawie jak z rozwaloną pod Smoleńskiem kaczką:D

"Z powodu choroby personelu @Szefowa daje od tyłu" ;)

@Stef kurna ...kiedy wylądujesz w opolskim???

Wpływowy poseł umiera na ciężką chorobę. Jego dusza trafia do Nieba i wita go Święty Piotr. Witaj w Niebie. Zanim tu zamieszkasz, musimy rozwiązać tylko jeden problem. Mamy to pewne zasady i nie jestem pewien, co z tobą zrobić. Jak to co - wpuśćcie mnie - mówi poseł. Cóż, chciałbym, ale mamy polecenia z samej góry. Zrobimy tak - spędzisz jeden dzień w Piekle i jeden dzień w Niebie. Potem możesz sobie wybrać, gdzie chcesz spędzić wieczność. Serio, ja już wiem - chcę trafić do Nieba - mówi poseł. Wybacz, ale mamy swoje zasady. Po tych słowach, Święty Piotr odprowadza go do windy i poseł zjeżdża w dół, dół, dół wprost do Piekła. Drzwi otwierają się i poseł jest pośrodku pełnego zieleni pola golfowego. W tle jest restauracja, a przed nią stoją wszyscy jego przyjaciele oraz inni politycy, którzy pracowali z nim. Wszyscy są szczęśliwi i świetnie się bawią. Podbiegają do posła i witają go, ściskają oraz wspominają stare dobre czasy, gdy bogacili się kosztem zwykłych ludzi. Potem grają w golfa a następnie jedzą kolację z kawiorem i czerwonym winem. Jest także Szatan który jest naprawdę fajnym i sympatycznym gościem - świetnie się bawi i tryska humorem opowiadając dowc**y. Poseł bawi się tak doskonale, że nim się zorientuje, minie jego czas. Wszyscy ściskają go i machają na pożegnanie, gdy winda rusza w górę. Winda jedzie, jedzie i jedzie - aż drzwi się otwierają w Niebie, gdzie czeka na niego Święty Piotr. Czas odwiedzić Niebo. I tak mijają 24 godziny, w których mąż stanu spędza czas z duszyczkami na skakaniu z chmurki na chmurkę, graniu na harfach i śpiewaniu. Bawią się całkiem nieźle i nim się zorientuje, doba mija i powraca Święty Piotr. Cóż - spędziłeś jeden dzień w Piekle i jeden dzień w Niebie. Wybierz zatem swój los. Poseł myśli chwilkę i odpowiada. Cóż, nigdy nie myślałem, że to powiem. To znaczy - w Niebie jest naprawdę cudownie, ale myślę, że lepiej mi będzie w Piekle. Tak więc Święty Piotr odprowadza go do windy i poseł jedzie w dół, dół, dół... - wprost do Piekła. Otwierają się drzwi i poseł jest pośrodku pustyni pokrytej śmieciami i odpadkami. Widzi wszystkich swoich przyjaciół ubranych w szmaty, zbierających śmieci do czarnych, plastikowych toreb. Nagle podchodzi do posła Szatan i klepie go po ramieniu. "Nie rozumiem! - mówi senator. Jeszcze wczoraj było tu pole golfowe, restauracja, jedliśmy kawior, tańczyliśmy i bawiliśmy się świetnie. Teraz jest tu tylko pustynia pełna śmieci, a moi przyjaciele wyglądają strasznie! Szatan spogląda na posła, uśmiecha się i mówi: Wczoraj mieliśmy kampanię wyborczą! A dziś na nas zagłosowałeś. Już jest po wyborach.

szła dyrektorka pewnego forum przez pole minowe i machała rączkami na na 3km :]

Facet poszedł do klubu ze striptizem, usiadł w pierwszym rzędzie i ogląda sobie pokaz. Nagle słyszy ktoś się z tyłu wydziera, obraca się, a za nim siedzi napalony gościu, który krzyczy do striptizerki :
- Jee! Dajesz, maleńka, dajesz!
Za chwilę znowu słychać :
- Pokaż cycki! Pokaż cycki!
Panienka ściągnęła stanik, ale gościu dalej się wydziera:
- Idź na całość! Idź na całość!
Panienka ściąga majtki i ... cisza. Facet zdziwiony, obraca się i pyta:
- No i co? Gdzie jest pański entuzjazm?
- Na twoich plecach...

jak nazywa się dyrektorka pewnego forum, robiąca cały czas na przekór? ODP: Przeqrwa :DDDD

jak zrobić z dyrektorki pewnego forum odśnieżarkę? Dać suce łopatę. :DDD

O kurcze xD Dobre...szara rzeczywistość,zero ściemy :D

Pewnego razu Ania poprosiła Tatę o podanie ciasteczka; - a od czego masz rączki?; - Tatusiu, ale ja nie mam rączek :( ; - Nie ma rączek, nie ma ciasteczek :DDD

obawiam się że dla niej w dupę to za wielka przyjemność

Zięć do teścia: - Pańska córka jest w łóżku lepsza od pańskiej żony; - wiem, ona ma już tak od dziecka :DDD

MIAZGA! ...Pali się wieżowiec, ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł się BOHATER i krzyczy żeby skakali.1wsza odważna osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. 2ga osoba skoczyła, Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Jako 3eci skacze murzyn. Bohater odsunął się i murzyn grzmotnął o ziemię. - SPALONYCH NIE RZUCAJCIE !!!

Patrzę, a wzdłuż ulicy biegnie murzyn w butach Nike i niesie wielki telewizor; - pomyślałem: Wygląda jak mój...; Po czym przypomniałem sobie że mój nosi Adidasy :DDD

facet dzwoni do szefa: jestem chory nie mogę przyjść do pracy. szef: bardzo przykro to słyszeć, jak bardzo jest pan chory? facet: właśnie jestem w domu i p*e*d*le moją siostrę, jak bardzo jest to chore?