(Fot. Dżacheć)
Czwartkowa wizyta Premiera RP w Elektrowni Opole rozpoczęła się z około 30 minutowym opóźnieniem. Najpierw Donald Tusk po godzinie 10.30 spotkał się z Zarządem PGE S.A. a także władzami PGE Górnictwo i Energetyka Konwencjonalna S.A. oraz władzami Oddziału Elektrownia Opole. Kolejnym punktem programu wizyty było zwiedzanie przez premiera Elektrowni Opole. Przed godziną 11.00 Prezes Rady Ministrów rozpoczął swoje wystąpienie związane z planami budowy dwóch nowych bloków EO.
Zanim jednak Donald Tusk zabrał głos, do stołu usiedli razem Joanna Strzelec-Łobodzińska, prezes Kompanii Węglowej oraz Krzysztof Kilian, prezes Polskiej Grupy Energetycznej. Pomiędzy oboma podmiotami został podpisany list intencyjny o współpracy, cementujący budowę bloków 5 i 6 w Elektrowni Opole. - To ważny moment nie tylko dla Opolszczyzny ale i dla całego kraju. To symboliczny powrót do węgla jako nośnika energii. Te słowa, węgiel, Śląsk, praca, energia tworzą dla Polski bezpieczną przyszłość. Dla Opolszczyzny oznacza to nowe miejsca pracy, ale to też nowe miejsca pracy dla Śląska - mówił Donald Tusk.
Zobacz także 25-lecie TVN24 w Opolu. Widzowie zaglądają za kulisy pracy stacji
- To inwestycja za 11 miliardów złotych. Nie muszę chyba nikomu tłumaczyć jakie jest jej znaczenie nie tylko w skali makroregionalnej. Od tego zależy przyszłość kraju. Ta rozbudowa odpowiada na pytanie czy wielkie inwestycje jak ta będą silnikiem napędowym państwa - kontynuował Premier RP. - Moja wizyta zamyka temat rozbudowy. Liczę, że rozbudowa ruszy jeszcze latem. Jestem pewien, że elektrownia jest przygotowana do tej rozbudowy - podkreślił Donald Tusk.
Premier pytany o szczegóły finansowania rozbudowy Elektrowni Opole przekazał głos Włodzimierzowi Karpińskiemu, Ministrowi Skarbu Państwa. - Filarem, który minimalizuje ryzyko tej inwestycji jest właśnie podpisane dzisiaj porozumienie między PGE a Polską Kompanią Węglową. Jeden partner wytwarza paliwo, drugi je przerabia. Podpisana została już też umowa pomiędzy PGE a spółką Polskie Inwestycje Rozwojowe - tłumaczył Karpiński. - Jesteśmy w trakcie montażu finansowego dla tej inwestycji. Chcemy aby w lipcu nastąpiło uruchomienie w sensie formalnym inwestycji. Umowa pomiędzy PGE i Polską Kompanią Węglową nam to gwarantuje - zaznaczył Minister Skarbu Państwa.
W dyskusji: 146
Polakowi nic nigdy nie dogodzi ! Quo Vadis Polsko ?
- Jasiu z czego składa się serce?
Na to Jasiu:
- z dwóch komór, dwóch przedsionków i nóżek
Na to zdziwiona pani:
- jak to z nóżek?
Jasiu tłumaczy:
- no w nocy słyszałem jak tata mówi: "serduszko rozłóż nóżki".........to i ja coś dorzucę z innej beczki :)
-Żartuję, lubie jak ci się dupa kurczy
Nie była zadowolona - chyba oglądała jakieś inne filmy)
- Siostro, czy ja jestem w niebie?
- Nie, w szpitalu. Z braku miejsc musieliśmy umieścić księdza na oddziale dziecięcym.;)
Mama do Jasia:
- Gdzie byłeś?
- Robiłem z Małgosią placki.
Mama Małgosi zadaje to samo pytanie:
Na to Małgosia odpowiada:
- Robiłam z Jasiem placki.
- A udowodnij to.
Małgosia zdejmuje majtki i mówi:
- Patrz jaka rozgrzana patelnia!
-Zmarła Rebeka Goldman.
-Ma pan jeszcze dwa słowa.
No to żyd tak myśli, myśli, myśli chyba z dziesięć minut i mówi:
-Sprzedam opla.
- Bo służba nie drużba:D
- Zwalimy konia...?
A na to trzeci
-Nie dzięki sam zejdę ;)
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt.
- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodźmy do krówek, zobaczymy co pan potrafi.
Wchodzą do krówek a tu krasula "Muuuu!"
- Co ona powiedziała?
- Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde! Ale chodźmy do świnek.
Wchodzą do świnek a tu "Chrom, chrom!"
- A ta co powiedziała?
- Ze daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.
- O ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów.
W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!"
- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany...
- Sssłuchaj, czy my jesssteśmy jadowite?
- No, chyba tak.
- Kurde, bo sssię w język ugryzłem.
- Ty pijaku, tylko wódka ci w głowie!
Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- Przyniosłem test, zaraz zobaczymy, jaka ty obeznana jesteś!
Żona na to:
- Zobaczymy, czytaj.
- Pytanie pierwsze: wymień jakieś dwie waluty.
- No, na przykład dolar i euro.
- Dobra. Teraz wymień dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci wymienić co najmniej 10.
- Wierzę. Pytanie trzecie. Wymień dwie rzeki w Islandii... Milczysz? Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, nie masz żadnych zainteresowań! ;)
-Ty w tej Afryce to jaja , bierzesz pistolet , strzelasz do murzyna i nic ci nie robia.
Ten niewiele sie zastanawiajac polecial do Afryki.
Idzie po ulicy , patrzy murzyn . Strzelil murzyn padl i nikt nic nie mowi . Patrzy nastepny murzyn . Strzelil , murzyn pada i dalej spokoj.
Patrzy idzie czterech murzynow i niosa bialego . Strzelil do jednego murzyna , a bialy patrzy z gory i mowi :
Ku..&^wa piaty kapec w tym tygodniu
- Wolisz wołowinę i rogi?!
- Janek, a pamiętasz, jak za młodu to mnie przed snem za rękę trzymałeś?
Wkurzony Janek się odwraca i chwyta żonę za rękę. Potrzymał chwilkę i się odwrócił, na co żona znowu:
- A pamiętasz, jak mnie przed snem w policzek całowałeś?
Janek już porządnie zdenerwowany odwraca się, cmoka żonę w policzek i z powrotem na drugi boczek.
- Jaśku, a pamiętasz, jak mnie na dobranoc zawsze w uszko kąsałeś?
Jan wkurzony na maksa wstaje z łóżka...
- Jaśku, a ty gdzie się wybierasz?!
Jasiek warczy:
- Po zęby!
- Panie premierze, mamy problem...
- No co jest.
- Mamy sondaż, z którego wynika, że Polakom żyje się dobrze i są bardzo zadowoleni.
- To super, a gdzie problem?
- Sondaż przeprowadzono w Wielkiej Brytanii...